التواصل هو جزء حيوي من التماسك الأسري والمشاركة. ومع ذلك ، ليس الأمر دائمًا سلسًا ، وغالبًا ما يكون ضعف التواصل نتيجة لأنماط الشخصية التي تتعارض مع أسلوبك الشخصي أو التي تمثل تحديًا واضحًا. بينما يمكنك أن تكون عطوفًا ومتفهمًا ، من المهم ألا تنهار بسبب التلاعبات الماكرة للأقارب السلبي العدواني. يكشف نوع الشخصية العدوانية السلبية عن شخص غير راغب في التعامل مع الاستياء والغضب والمشاعر السلبية الأخرى بطريقة مباشرة. بدلاً من ذلك ، فإن القريب العدواني السلبي سوف يشتكي ، ويجادل ، ويتصرف دون تقدير كوسيلة "للتفاعل". بالطبع ، إنها ليست طريقة صحية للتفاعل وستحتاج إلى إيجاد بعض الاستراتيجيات القوية لتجنب الانغماس في الدوامة العدوانية السلبية.
خطوات
جزء 1 من 2: تحديد السلوك العدواني السلبي
الخطوة 1. راقب أقاربك
اعرف ما إذا كان بإمكانك تحديد السلوكيات العدوانية السلبية التي تظهرها. كن حذرًا لتأخذ في الاعتبار الهفوات العرضية - من وقت لآخر نتصرف جميعًا بشكل سلبي - بشكل عدواني بسبب الإجهاد أو الإرهاق أو الخوف أو نقص الحزم. يصبح السلوك إشكاليًا عندما يكون أسلوب تواصل الشخص المستمر. تتضمن بعض العلامات التي يجب البحث عنها ما يلي:
- ما هذا القول القريب؟ الشكوى علامة نموذجية للسلوك العدواني السلبي. على سبيل المثال ، تميل الشكاوى من عدم التقدير ومن سوء حظهم إلى أن تكون شائعة.
- ماذا يفعل هذا القريب؟ من ناحية ، يبدو أن القريب يتفق معك ، ثم ها قد اكتشفت أنه أو أنها ذهبت وفعلت الأشياء عكس ذلك تمامًا!
- كيف يستجيب القريب للمعلومات الجديدة أو للاختيارات التي اتخذتها أنت (أو إخوتك وأبناء عمومتك ، وما إلى ذلك) في حياتك؟ يمكن أن يكون التظاهر بعدم الاهتمام أو حتى التجاهل الصريح للأخبار ، أو انتقاد إنجازاتك أو احتقارها تحت طبقات من "الذكاء" أو السخرية أو الدعابة علامة على السلوك العدواني السلبي. يميل الشخص العدواني السلبي إلى عدم الثقة في نجاح الآخرين وسيفعل الكثير للتقليل من شأن ذلك أو يقترح أن النجاح كان نتيجة الحظ أو الغش ، بدلاً من قبول أن شخصًا ما قد يكون قد عمل بجد من أجله. سيتم تنفيذ كل شيء بمهارة شديدة ، لذلك لا تتوقع ازدراء صريح.
- هل يعبر قريبك عن رفضه أم يحجب التعزيز الإيجابي؟ إن عدم القدرة على إعطاء الثناء أو الاعتراف بعمل جيد هو علامة على الاستياء ، وهو الركيزة الأساسية للسلوك العدواني السلبي.
- هل لاحظت أن قريبك يدلي بتعليقات دنيئة ولكنه يتصرف بعد ذلك كما لو أنه لم يقل شيئًا كهذا مطلقًا؟ أو حتى الذهاب إلى حد اتهامك بإساءة تفسير ما قيل؟
- هل يتجادل قريبك حول كل ما تقوله أو تقترحه تقريبًا؟ الكثير من "الدردشة الخلفية" التي تصر على أن لديهم أشياء أسوأ ، أو يعرفون بشكل أفضل أو يتألقون بشكل أكثر إشراقًا يمكن أن تؤدي إلى نمط سلبي للغاية. على سبيل المثال ، قول أشياء مثل: "لا ، لا ، لا ، هذا ليس هو الحال" أو "حسنًا ، من واقع خبرتي ، لم يحدث هذا أبدًا" أو "في يومي لم يكن لدينا هذا النوع من الفرص واضطررت إلى ذلك اعمل بجد لتناول العشاء "، إلخ.
- هل يستمر قريبك في الحديث عن مدى حظ الآخرين وما مدى سوء حظه؟ هل يستخدم هذا الشخص الكلمات المخيفة "لو فقط …" ، ثم يواصل شرح كل ما كان بإمكانه فعله في الحياة إذا كانت جميع النجوم قد اصطفت بشكل صحيح؟ عند الاستماع إلى هذا النوع من الحديث ، يمكن أن يشعر قريبًا أن هذا الشخص غير قادر على قبول عدم تحمله مسؤولية إجراء تغييرات مفيدة في الحياة.
الخطوة 2. في النهاية ، ما الذي يفعله القريب الذي يجعلك تشعر أنه يستخدم سلوكًا عدوانيًا سلبيًا تجاهك؟
في معظم الأحيان يكون الأمر خفيًا للغاية ، على الرغم من أنه كلما استجاب الشخص العدواني السلبي بهذه الطريقة ، كلما شعرت بأنه "طبيعي" بالنسبة له أو لها ، ويمكن أن يصبح أكثر وضوحًا بمرور الوقت. حدد ما تجده مزعجًا في سلوكهم. هل هو أنهم لا يتفقون معك ، أم هي الطريقة التي يعبرون بها عن عدم موافقتهم ، أي صرير أسنانهم بصمت ، ثم قول "لا بأس يا عزيزي" عندما تسألهم ما هو الخطأ؟
الخطوة الثالثة. قيم الدوافع وراء سلوك قريبك
قد تعرف أو لا تعرف "السرد الكبير" وراء سبب تصرف قريبك بشكل سلبي عدواني ، ولكن من المحتمل أن تحصل على مقتطفات كافية مما أزعج قريبك من خلال الأشياء التي يقولها. يجب أن يمكّنك هذا من البدء في تكوين صورة أكبر لما يعانيه الشخص. حدد ما يزعجك بشأن نظرة هذا الشخص إلى الحياة وموقفه تجاه الآخرين في الأسرة ، وخاصة أولئك الذين حققوا أشياء يشعر هذا الشخص بالاستياء منها.
- لماذا يتصرف الشخص بهذه الطريقة؟ هل من الممكن أن تكون العمة فلو قد أرادت بشدة أن تكون راقصة باليه بريما في سنوات شبابها لكنها كانت فقيرة جدًا وتزوجت في سن أصغر من أن تحقق هذا الطموح ، فقط لترى حفيدًا يبلي بلاءً حسنًا في الباليه؟ ربما أراد العم جورجي أن يصبح رائد فضاء لكنه وجد دراسة الموضوعات المطلوبة شاقة للغاية ، ليجد بعد سنوات أن ابن أخيه قد تم قبوله في وكالة ناسا. هذه ليست أعذارًا ، إنها طرق لفهم السرد الذي بنى عليه القريب واقعه الحالي.
- هل تعتقد أن هناك سببًا مفهومًا وراء عدم موافقة قريبك على شيء مهم بالنسبة لك؟ في بعض الحالات ، يقوم الشخص العدواني السلبي بحماية نفسه في البداية من تجربة سيئة ولكن بعد ذلك يعرض هذه التجربة السيئة على أحبائه على أمل حمايتهم من تجربة سيئة محتملة أيضًا. يمكن أن يساعدك أن ترى أن التعليق الفظ أو التوبيخ أو التعليق البغيض حول اختياراتك قد يكون قادمًا من مكان يقدم لك الرعاية ، مهما كان في غير محله بسبب تجربته الشخصية السيئة.
- في بعض الحالات ، يسعى القريب العدواني السلبي للسيطرة عليك ، والموقف ، والعائلة ، وما إلى ذلك. قد يشعر هذا الشخص أن مكانه أو مكانها في الأسرة مهدد بطريقة ما وأنه من خلال كونه عدوانيًا سلبيًا ، يتم إجراء محاولة سرية استعادة سلطة الأقارب على الآخرين. قد يكون هناك شعور بالرضا عند معرفة أن كلماتهم أو سلوكهم يسبب ضائقة أخرى أو أفكارًا أخرى.
- الدافع الآخر المحتمل للسلوك العدواني السلبي هو الغيرة البسيطة. كما هو الحال مع العمة فلو والعم جورجي أعلاه ، فإن رؤية شخص آخر يحقق نجاحًا بطرق يشعر بها قريبه أنه قد فشل قد يكون أمرًا مدمرًا وقد يؤكد نفسه على فشل طويل المدى في متابعة الأحلام. في هذه الحالة ، من المرجح أن يؤدي الاستياء والمرارة والحقد إلى تغذية الدافع وراء السلوك العدواني السلبي.
الخطوة 4. كن على دراية بأن أحد الدوافع الرئيسية وراء السلوك العدواني السلبي هو مهاجمتك ، أو إسقاطك ، أو صب الازدراء عليك أو إظهارك دون رد انتقامي على الشخص
هذا هو السبب في أن السخرية والنكات والعبارات التي تعرف كل شيء والحكمة الزائفة ستستخدم غالبًا كوسيلة للإشارة إلى أنه "لم يكن المقصود ضررًا" ، على الرغم من أن الضرر كان النية الكاملة.
جزء 2 من 2: استخدام استراتيجيات للتعامل مع السلوك العدواني السلبي
الخطوة 1. لا تدع نفسك تصبح جزءا من اللعب
أهم جزء في التعامل مع قريب عدواني سلبي (والروابط الأسرية تجعل أوتار القلب العاطفية أكثر صعوبة) ، هو تعلم عدم الانزعاج. تدرب على أنماط التفكير الجيدة في رأسك قبل أن تتواصل مع قريب معين مرة أخرى - القليل من لعب الأدوار الذهني يمكن أن يساعدك على تجنب الذعر والاستسلام للضغوط الخفية.
- قل لنفسك شيئًا مثل: "الجدة تتصرف بسلبية عدوانية مرة أخرى. أنا أحب أكوامها ولكني لن أتركها تعبث برأسي هكذا بعد الآن. إنها تشعر بالمرارة بشأن X ولكن هذا لن يمنعني من فعل ما حددته خارج للقيام ". أو ، "جون يتصرف بظلم ويحاول تخريبي بقول هذه الأشياء. أعلم أنه يتصرف بسلبية بعدوانية وإذا شعرت بالضيق ، فسوف يحصل على ما يريد. ولن يغير ذلك أي شيء يدعو للقلق أو الانزعاج بشأنه هو ، وبدلاً من ذلك ، إما أن أتجاهل الملاحظات أو أدافع عن نفسي ".
- قبل كل شيء ، حافظ على هدوئك. قد يكون من السهل الشعور بالضيق أو الانزعاج ، لكن هذا يجعل من المحتمل أن يكون رد فعلك مدفوعًا عاطفياً بدلاً من النظر إليه بهدوء. الهدوء سوف يزعج الشخص العدواني السلبي.
الخطوة الثانية: مواجهة القريب بصراحة وأدب
بمجرد أن تستنتج أن السلوك العدواني السلبي هو طريقة قريبك في التواصل (أو عدم التواصل) معك ، وهذا أمر مزعج لك ، رد. انتظر حتى يفعل قريبك أو يقول شيئًا عدوانيًا سلبيًا. ثم ، بطريقة هادئة وودودة ، اسأل "لماذا تقول هذا أو تفعل ذلك؟". إذا تظاهر قريبك بأنه لم يفعل أي شيء ، فقل "قلت أو فعلت (كرر ما قاله أو فعلته) الآن. هل لا تحب فكرتي (أو هل تزعجك قصتي)؟"
الخطوة 3. شارك بمشاعرك
إذا أنكر قريبك أن يكون منزعجًا من أي شيء ، حافظ على هدوئك. قل شيئًا مثل: "حسنًا ، عندما قلت أو فعلت… هذا جعلني أشعر بالرفض أو السخف ، ويؤذي مشاعري." هذه طريقة غير عدوانية لتظل منفتحًا على قريبك وتوضح له أن السلوك العدواني السلبي يهمك. سيتعين على قريبك بعد ذلك شرح أفعاله.
- غالبًا ما يكون هذا كافيًا لتشجيع التفسير المفتوح أو الاعتذار ، حتى لو تم طرحه بطريقة فظة (على سبيل المثال ، "لم أقصد أن أجعلك تشعر بالسوء ، أنا فقط قلق بشأن أموالك أو مستقبلك / إلخ. "، أو" أنت تعلم أنني أحبك ، لست مضطرًا لقول ذلك طوال الوقت! ").
- المتابعة بـ "أنا سعيد حقًا لأنك أخبرتني بذلك" أو شيء مشابه. يعد هذا موقفًا شديد الضغط بالنسبة له أو لها ، لذا قدّر الخطوات الصغيرة التي يتخذها قريبك.
الخطوة 4. لا تدع قريبك يتجاهلك
إذا رد قريبك بأنك حساس للغاية ، فتوقف عن موقفك - فهذا النوع من الرد هو إخماد وليس حقيقة. أخبر قريبك أنك مهتم حقًا برأيه ، حتى لو كان يختلف معك ، وأنك تريد أن يشعر قريبك بالراحة في مشاركة الأفكار معك. من المحتمل أن يكون هذا مفاجئًا لقريبك. يتصرف العديد من الأشخاص العدوانيين السلبيين بالطريقة التي يتصرفون بها لأنهم يفتقرون إلى الثقة للتعبير عن أنفسهم ومواجهة الخلاف المحتمل. إذا أخبرت قريبك أن رأيه له قيمة ، فقد يتخلى عن السلوك الدفاعي ويتفاعل معك ببطء على مستوى العين.
- التزم دائمًا بالحقائق. إذا لزم الأمر ، احتفظ بسجل في دفتر صغير ، جنبًا إلى جنب مع التواريخ والسياق.
- كن سجلاً مكسورًا. إذا حاول القريب تحريف الحقائق ، أو إنكار الأشياء التي قيلت أو فعلتها ، أو إلقاء اللوم على شخص آخر ، فكرر ببساطة ما تعرفه على أنه هو الحال والسلوك الذي تفضله.
- إذا لزم الأمر ، تعلم أن تكون أكثر حزمًا. يمكن العثور على المساعدة في مقالات مثل كيف تكون حازمًا وكيف تنتقل من السلبية إلى الحازمة.
الخطوة 5. توقف عن الاعتماد على هذا القريب لفعل أي شيء من أجلك
إذا كنت في موقف يقدم لك فيه هذا القريب وعودًا من أي نوع ، تعامل معها على أنها كلمات جوفاء. لا تجلس منتظرًا حدوث معجزة ؛ استمر في فعل كل ما تنوي القيام به وابحث عن أشخاص آخرين يمكن الاعتماد عليهم لتقديم أي مساعدة تحتاجها.
نصائح
- إذا كان هناك قريب آخر قادر على إبقاء هذا القريب "في الطابور" ، فقد يكون من المفيد أحيانًا الذهاب إلى هذا الشخص والتعبير عن مخاوفك. قد يكون كافيًا أن تجعل القريب العدواني السلبي يتوقف عن ممارسة الألعاب معك.
- مثالا يحتذى به. من خلال مشاركة مشاعرك وشرحها علانية ، فأنت تخرج من أحد الأطراف وتخاطر بالرفض. يُظهر هذا لأقاربك أنك تثق بهم بما يكفي لإجراء هذه المحادثة معهم ، وقد يشجعهم على الوثوق بك بما يكفي لفعل الشيء نفسه.
- لا يمكنك تغيير سلوكهم ، لذا ركز فقط على نفسك وتجنبهم إذا لزم الأمر. الأشخاص بلا حدود ليسوا منفتحين على تحسين أنفسهم بشكل عام.
