بين الحين والآخر قد تجد نفسك في موقف قمت فيه أو قلت شيئًا تندم عليه. بعد هذا الموقف قد تشعر بالحرج وتتمنى أن تستعيد ما حدث. لسوء الحظ ، لا يمكنك إرجاع الوقت إلى الوراء والحصول على "انتهى". بدلاً من ذلك ، يمكنك العمل على تصحيح الأمور وتخليص نفسك في أعين من أخطأت.
خطوات
جزء 1 من 3: التغلب على أخطائك
الخطوة الأولى. حدد الخطأ الذي فعلته
يمكن أن يشمل الخطأ (أو الخيانة) عددًا من المواقف المختلفة. بشكل عام ، هذا يعني أنك قد خرقت نوعًا من الاتفاق (رسمي أو غير رسمي) مع شخص ما أو شيء ما.
أمثلة على المخالفات المحتملة - ربما تكون قد ظلمت زوجتك من خلال الغش ، أو حطمت ثقة شخص ما بالكذب ، أو خالفت قواعدك الأخلاقية أو الأخلاقية بسرقة شيء ما
الخطوة الثانية. اعترف بخطأك قبل أن يكتشف الشخص الآخر ذلك
أنت تعلم أنك قد خانت شخصًا ما ، لذلك لا تنتظر التحدث إلى هذا الشخص عندما يتم اكتشافه من خلال وسيلة أخرى. انتظار أن يكتشف الشخص الآخر من شخص آخر لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور ، وسيجعل من الصعب تحقيق القرار.
الخطوة 3. ألزم نفسك بالتغيير الدائم
من الصعب التغلب على ارتكاب أي نوع من الخطأ. قد يستغرق الشخص الآخر وقتًا طويلاً ليثق بك مرة أخرى. تحتاج إلى المساعدة في تحقيق هذه الثقة من خلال الالتزام بأن تكون مختلفًا أو تتغير في المستقبل. وبمجرد أن تلتزم بهذا الالتزام ، عليك أن تتبعه بالفعل وأن تكون مختلفًا أو تتغير.
الخطوة 4. أجب عن الأسئلة الصعبة
من المرجح أن يسألك الشخص الذي ظلمته الكثير من الأسئلة حول ما فعلته. من المحتمل أن يرغب هذا الشخص في معرفة كل التفاصيل ، بما في ذلك سبب قيامك بذلك وماذا كنت تفكر فيه. اعمل على الإجابة على هذه الأسئلة بطريقة صادقة لا تنتهي بإلقاء اللوم على الآخرين.
على سبيل المثال ، إذا خدعت شريكك ، فقد يسألك عن سبب قيامك بذلك. إذا كنت ترغب بجدية في التغلب على الغش وتفعيل علاقتك ، فإن لوم شريكك على الغش ليس هو الحل. بدلاً من ذلك ، تحتاج إلى الإجابة بصدق حول سبب المضي قدمًا في الغش - على سبيل المثال لأنك لم تكن لديك ثقة كافية للتحدث مع شريكك حول احتياجاتك وبدلاً من ذلك اتجهت إلى مكان آخر للحصول على الرضا
الخطوة 5. استمع إلى كل ما يخبرك به الشخص الآخر عن مشاعره
من المحتمل أن يكون لدى الشخص الذي ظلمته بعض المشاعر الشديدة جدًا ، ومن المحتمل أيضًا أن يرغب هذا الشخص في مشاركة بعض أو كل هذه المشاعر معك. أنت بحاجة إلى الاستماع. بعد كل شيء ، كنت سبب تلك المشاعر. امتنع عن تحليل أو تقييم أو الحكم على ما يخبرك به الشخص.
في هذه المحادثة (أو المحادثات المتعددة) يعبر هذا الشخص ببساطة عن مشاعره - عقلاني أم لا. لست بحاجة إلى الموافقة على الاستماع. لكن في الوقت نفسه ، عليك أن تدرك أن هذه مشاعر ، وأن العواطف ليست دائمًا منطقية
نصيحة الخبراء
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach Michelle Shahbazyan is the Founder of The LA Life Coach, a concierge life, family, and career coaching service based in Los Angeles, California. She has over 10 years of experience with life coaching, consulting, motivational speaking, and matchmaking. She has a BA in Applied Psychology and an MS in Building Construction and Technology Management from Georgia Tech University, and a MA in Psychology with an emphasis on Marriage and Family Therapy from Phillips Graduate University.
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach
Our Expert Agrees:
When you apologize, you have to be genuine, but you also need to be prepared for the other person's wave of hurt that may come your way. As long as they're not intentionally or maliciously hurting you, be patient if they need to express how you hurt them. Continue to stay apologetic as they get that out, and then hopefully they'll accept your apology and you can move forward together.
الخطوة 6. كن مستعدًا للمسافات الطويلة
اعتمادًا على مدى خطأك ، قد تستغرق عملية الشفاء وقتًا طويلاً جدًا. تحتاج إلى منح الشخص الذي خنته الوقت لاستعادة الثقة فيك التي كانت موجودة ، وتحتاج إلى إثبات أنك تريد استعادة تلك الثقة بشكل فعال.
الخطوة 7. تحمل مسؤولية ما فعلته
لا تحاول اختلاق الأعذار ، أو الإتيان بمبررات ، أو تجنب شرح ما حدث أو سبب حدوثه.
على سبيل المثال ، إذا سرقت من متجر ، فلا تقل أنك فعلت ذلك لأن جميع أصدقائك يفعلون ذلك أيضًا. هذا عذر حيث تحاول إزالة أي لوم شخصي على أفعالك الشخصية. هذا النوع من العذر لن يستعيد ثقة الشخص الذي خانته
جزء 2 من 3: قول أنك آسف
الخطوة 1. تأكد من أن اعتذارك يتضمن الثلاثة روبية
الاعتذار الثلاثة روبية هي الندم والمسؤولية والعلاج. الندم يعني التعاطف والاعتراف بأن ما فعلته كان مؤلمًا. تعني المسؤولية قبول أنك ارتكبت خطأً وأنك تتحمل مسؤولية إصلاحه وتعويضه. يعني العلاج أنك تدرك أنك بحاجة إلى تعويض أفعالك.
الخطوة 2. كن صادقا
أحد أكبر جوانب الاعتذار هو صدقك. يأتي هذا من حقيقة أنك تندم فعلاً على ما فعلته وتدرك أنك جرحت شخصًا ما. إذا لم تشعر بالأسف لما فعلته ، أو إذا كنت لا تقبل أو لا تهتم بأذى شخص ما بأفعالك ، فلن يكون اعتذارك صادقًا.
- الندم لا يعني أنك تعترف بأنك فعلت أي شيء مؤذٍ عن قصد. هذا يعني أنك تدرك أن ما فعلته كان يؤذي شخصًا آخر وأنك آسف لأنك آذيت هذا الشخص.
-
بعض الأمثلة على كيفية الاعتذار بحيث تظهر صدقك وندمك هي:
- أنا آسف جدا لما فعلته. أنا حقا نادم على إصابتك.
- أنا آسف جدا. أدرك أنني جرحت مشاعرك وأشعر بالفزع الشديد حيال ذلك.
الخطوة 3. تحمل المسؤولية عن أفعالك
كما هو الحال مع الأسف ، فإن تحمل المسؤولية لا يعني أنك تعمدت إيذاء أي شخص. المسؤولية هي أن تثبت للشخص الذي جرحته أنك تقبل اللوم على ما حدث.
-
بعض الأمثلة على كيفية الاعتذار لتحمل المسؤولية هي:
- انا جدا اسف. أعلم أنك واجهت مشكلة في الوثوق بالناس وكذبي عليك لم يجعل ذلك أفضل. لا ينبغي أن أكذب عليك.
- أنا آسف جدا. لا يوجد عذر جيد على الإطلاق لما فعلته. أعلم أنني آذيتك وأتحمل المسؤولية الكاملة عن ذلك.
الخطوة 4. معالجة الوضع
لا يمكنك استعادة ما قلته ، أو القيام بمهمة أخرى ، ولكن يمكنك تعويض ذلك بطريقة ما. قد يكون هذا الرد إلى الشخص الذي آذيته يعد بعدم القيام بذلك مرة أخرى ، أو للتعويض عن الموقف عن طريق القيام بشيء محدد.
-
بعض الأمثلة على كيفية الاعتذار بحيث تقدم علاجًا هي:
- أنا آسف للغاية لأنني تأخرنا عن الفيلم وفاتنا البداية. في المرة القادمة التي نذهب فيها إلى السينما ، سيكون الأمر على عاتقي!
- يؤسفني أن كذبت عليك أمس. لقد كان الأمر خاطئًا تمامًا ولن أفعله مرة أخرى.
- يؤسفني معاملتك بشكل سيء للغاية في الاجتماع ، فأنا لا أعرف حقًا ما الذي أصابني. سأفعل كل ما في وسعي للتأكد من أنني لن أتصرف هكذا مرة أخرى.
الخطوة 5. لا تستخدم الاعتذار للحصول على ما تريد
أي وجميع الاعتذارات يجب أن تكون صادقة. إذا قررت الاعتذار عن شيء ما لأن شخصًا آخر أخبرك أنه يجب عليك ذلك ، أو لأنك تدرك أن الاعتذار سيجلب لك شيئًا في المقابل ، فقد اتخذت القرار الخاطئ. ستلاحظ اعتذارًا كهذا بسبب عدم صدقه وسيؤدي فقط إلى جعلك أسوأ.
الخطوة 6. خطط لاعتذارك مسبقًا قبل تقديمه
عندما ندرك أننا ارتكبنا خطأً ، قد يكون من السهل حقًا محاولة التوصل إلى كل عذر تحت أشعة الشمس لسبب عدم مسؤوليتنا. قبل أن تعتذر للشخص الذي جرحته ، عليك أن تدرك الخطأ على حقيقته وأن تسامح نفسك أولاً.
- ابدأ بإدراك أنك ارتكبت خطأً ولا توجد أعذار جيدة لحدوثه.
- فكر فيما فعلته وكيف أثر على الآخرين. فكر في ما ستشعر به إذا كنت طرفًا متلقيًا.
- اعلم أن البشر يخطئون وأنك مجرد إنسان. سامح نفسك لارتكاب الخطأ وحاول التخلص من شعورك بالذنب.
- اعمل على مسامحة الشخص الآخر إذا لزم الأمر. إذا كان الخطأ الذي ارتكبته هو أنك في صراع مع هذا الشخص الآخر ، فقد تحتاج أيضًا إلى مسامحته قبل أن تتمكن من الاعتذار. في مثل هذا الموقف ، عليك أن تكون الشخص الأكبر وأن تدرك خطأك وتتحمل المسؤولية عنه ، حتى لو رفض الشخص الآخر القيام بذلك.
- خطط لكيفية الاعتذار ، بما في ذلك ما ستقوله ، وكيف ستقوم بالتعويض ، وأين ستقدم الاعتذار. حاول ألا تعتذر دون القليل من الاستعداد على الأقل وإلا قد تتورط في ما تقوله إذا كنت متوترًا حقًا.
الخطوة 7. اسمح للشخص الذي أخطأت أن يفكر في عرضك
لا تتعجل في الموقف. قد يحتاج الشخص الذي ظلمته إلى بعض الوقت للتفكير فيما حدث وتحديد ما يجب فعله.
- عندما تتحدث إلى الشخص الذي ظلمته ، أخبر هذا الشخص على وجه التحديد أنك ستتابع بعد فترة زمنية معينة. اسمح للشخص بإبلاغك إذا كانت هناك حاجة إلى وقت أكثر أو أقل ، أو كيف سيتم إبلاغ القرار.
- تتطلب المواقف المختلفة فترات زمنية مختلفة. إذا نسيت عيد ميلاد زوجتك ، فقد تحتاج إلى 24 ساعة لتهدأ وتعطيك إجابة. ولكن إذا اصطدمت بكلب جيرانك أو اصطدمت بسيارة شخص آخر ، فقد تكون هناك حاجة لعدة أيام أو أسابيع لتحديد أفضل طريقة ممكنة لك للتعويض.
الخطوة الثامنة: استمع بفاعلية للرد على اعتذارك
بمجرد أن يكون لدى الشخص الذي اعتذرت عنه الوقت للتفكير في اعتذارك ، استمع إلى الرد الذي يقدمه لك هذا الشخص. من المهم ألا تستمع فقط إلى ما يقال ، بل تقرأ ما بين السطور وتفهم المقصود.
- استمع باهتمام إلى الشخص في بيئة خالية من المشتتات. إذا كنت في مقهى مزدحم أو في مكان حيث يتم تشغيل أجهزة التلفاز في الخلفية ، فاقترح الانتقال إلى مكان به عوامل تشتيت أقل.
- لا تفقد التركيز على حقيقة أن الشخص يتحدث. إذا كنت متعبًا جدًا أو لديك شيء لا يسمح لك بالتركيز بشكل كامل ، فربما لا يكون هذا هو الوقت المناسب لإجراء هذه المحادثة.
- تجنب محاولة الدفاع عن نفسك إذا كان الشخص منزعجًا أو غاضبًا. قد يحتاج هذا الشخص ببساطة لبعض الوقت للتنفيس لأنك آذيته. وظيفتك في هذه المرحلة هي ببساطة الاستماع.
- انتبه إلى لغة جسدك. انظر مباشرة إلى الشخص الذي يتحدث. تأكد من أن تعبيرات وجهك مناسبة لما يقال. لا تعقد ذراعيك أمامك. أومئ أو قل نعم لتشجيع الشخص على مواصلة الحديث.
- كرر ما قيل للشخص لتتأكد من أنك تفهمه تمامًا ولإظهار أنك كنت منتبهًا له بصدق.
جزء 3 من 3: التعلم من أخطائك
الخطوة 1. انفتح على الأفكار الجديدة
عندما تكتسب خبرة في شيء ما ، أو يكون لديك الوقت لتكوين رأي قوي حول شيء ما ، فقد يكون من الصعب التفكير في وجهات نظر أو آراء أخرى. يمكن أن يجعلك هذا السلوك تعتقد أنك دائمًا على صواب أو أنك عنيد جدًا بحيث لا يمكنك الاستماع. اسمح لنفسك بالتفكير في وجهات النظر والخيارات الأخرى ، ولا تفترض أنك على حق دائمًا.
هذا مهم بشكل خاص إذا كنت قد ظلمت شخصًا ما. ربما كان تفكيرك الأولي عندما أخطأتهم هو أن وجهة نظرك كانت المنظور "الصحيح" ، أو أنك كنت تفعل ذلك للأسباب الصحيحة. أعد تقييم ذلك الآن وخذ لحظة لفهم وجهات النظر التي لم تضعها في اعتبارك من قبل
الخطوة 2. أظهر لنفسك التعاطف
توقف لحظة لإدراك أن لديك قيمة. أدرك أنك تستحق أن تحظى بالعناية والحب. حاول أن تتجنب إصدار الأحكام وانتقاد نفسك على الخطأ الذي ارتكبته. أظهر لنفسك نفس مستوى التعاطف الذي ستظهره لشخص آخر.
- أظهر لنفسك التعاطف مع الذات عن طريق كتابة خطاب لنفسك. تظاهر بأنك شخص آخر واكتب الرسالة لنفسك لتقديم النصيحة وإظهار التعاطف.
- اكتب الأفكار أو الانتقادات السلبية التي تقولها أو تفكر فيها لنفسك. اقرأها وفكر فيما إذا كنت ستقول هذه الأشياء لصديق.
الخطوة 3. لا تعطي القوة لمخاوفك
كأطفال ، غالبًا ما نتجنب فعل الأشياء لأننا نخاف من النتيجة. لسوء الحظ ، فإننا نحمل هذا السلوك في سنوات البلوغ لدينا ويمنعنا من القيام بأشياء يمكن أن تفيدنا بخلاف ذلك. عندما تفكر في فعل شيء جديد ، لا تدع الخوف مما قد يحدث يمنعك من تجربته.
- بدلاً من ذلك ، ربما تكون قد مررت بتجربة سيئة في السابق تجعلك تخشى تجربتها مرة أخرى. على سبيل المثال ، ربما تعرضت لحادث سيارة عندما كنت تتعلم القيادة ، لذلك لم تكلف نفسك عناء الحصول على رخصة القيادة الخاصة بك. لا تسمح لهذا الخطأ الوحيد في الماضي بالتسبب في معاناتك في المستقبل.
- إذا ظلمت شخصًا ما ، فقد تتردد في وضع نفسك في موقف مشابه في المستقبل خوفًا من تكرار خطأك. اعلم أنك تعرف الآن الخطأ الذي ارتكبته ويمكنك التركيز على عدم تكرار هذا الخطأ - لست بحاجة إلى تجنب الموقف.
الخطوة 4. كن على طبيعتك الحقيقية
يمكن أن نشعر بالعار الذي نشعر به من عدد من الأماكن ، بما في ذلك طفولتنا وما تعلمناه في المدرسة والمنزل. تم تعلم معظم الأشياء التي تجعلنا نشعر بالعار لا شعوريًا ، وكبالغين ما زلنا نشعر بالعار تجاه هذه الأشياء لأننا لم نتمكن من الاعتراف بمن نحن حقًا.
- نفسك الحقيقية هي من تريد أن تكون لأسباب شخصية. إنها ليست الذات التي أرادها والداك أو مدرسوك أن تكون لأسبابهم.
- إن إظهار نفسك الحقيقية للآخرين لا يمكن أن يكون مجرد تحرر ، بل يمكنه أيضًا بناء علاقات عميقة مع هؤلاء الأشخاص. قد تجد نفسك قادرًا على الاسترخاء حول هؤلاء الأشخاص لأنك تعلم أنهم يثقون بك ولن يحكموا عليك.
- ربما ظلمت شخصًا ما بناءً على فكرة مسبقة تعلمتها دون وعي عندما كنت طفلاً. أنت الآن تشعر بالخجل من نفسك لأن المفاهيم التي استخدمتها في الموقف ليست أفكارًا تؤمن بها بالفعل.
الخطوة 5. واجه واقع حياتك
يمكن أن يكون الواقع مزعجًا وصعبًا ومؤلمًا. وبسبب تلك المضايقات والصعوبات والألم ، قد يكون من المغري التظاهر بعدم وجود هذه الحقائق. ولكن قد يكون من الخطر أيضًا التظاهر بعدم وجود هذه الحقائق. اغتنم الفرصة لمواجهة واقعك وستجد نفسك على الأرجح تشعر بالتحرر والتجدد والحيوية.
الحقيقة هي أنك ظلمت شخصًا ما. سيكون من الصعب مواجهة هذا الواقع والاعتراف به ، ولكن من أجل الشفاء وتجاوز الأذى ، عليك أن تعترف بحقيقة ما فعلته
الخطوة السادسة. فكر … لا تفرط في التفكير
إذا كان لديك عقل تحليلي ، فهل تفكر في كل شيء في حياتك بتفاصيل كثيرة. يمكن أن يكون هذا النوع من التفكير مفيدًا في بعض الأحيان ، ولكنه قد يكون ضارًا في أوقات أخرى. من الصعب تغيير طريقة تفكيرك ، ولكن على الأقل ، حاول التعرف على الوقت الذي تسكن فيه في شيء ما حتى تتمكن من تحديد أصله.
- إذا وجدت نفسك تسكن في شيء ما ، فافعل شيئًا يصرف انتباهك. شاهد فيلمك المفضل ، واقرأ كتابًا مثيرًا للاهتمام ، ولون ، واذهب في نزهة بالخارج ، وما إلى ذلك.
- إن معرفة أنك ظلمت شخصًا ما يعني أنه سيتعين عليك التفكير فيما فعلته ، والتفكير في الحلول المحتملة للمشكلة (المشكلات) التي تسببت فيها. لكن هذا لا يعني أنه عليك التفكير في الموقف إلى ما لا نهاية. يمكن أن يؤدي المسكن إلى التوتر والقلق.
