عندما يؤذيك شخص ما ، من الممكن أن تشعر بالرضا عن التمسك بالغضب والاستياء اللذين قد يتفاقمان بعد أفعاله. ومع ذلك ، فإن مسامحة الآخرين يمكن أن تفيدك عقليًا وجسديًا ، ويمكن أن تساعدك على المضي قدمًا في التفكير فيما فعله الشخص الآخر. إن مسامحة نفسك على إيذاء شخص آخر مهمة صعبة أخرى ، ويمكن أن تشعر أنها أصعب من مسامحة صديق أو أحد أفراد العائلة. بقليل من الصبر والرحمة ، يمكنك أن تتعلم مسامحة نفسك أو الآخرين وتجاوز الشعور بالغضب أو الأذى أو الاستياء.
خطوات
طريقة 1 من 4: فهم الغفران
الخطوة 1: ما التسامح هو:
الرغبة في تجاوز الظلم الذي مررت به. إن مسامحة شخص ما هو قرار صعب ، وهو لا يحدث على الفور. بينما يمكنك أن تقرر بوعي أن تسامح شخصًا ما ، فقد يستغرق الأمر بعض الوقت لمعالجة مشاعرك والتكيف مع موقفك بالفعل.
على عكس القول المأثور ، ليس عليك أن "تسامح وتنسى". بينما يمكنك أن تسامح شخصًا ما ، قد يكون من الصعب نسيان ما فعله بك تمامًا ، خاصةً إذا كان هذا يؤذيك حقًا
الخطوة الثانية: ما لا يعنيه التسامح:
إعفاء سلوك الشخص الآخر. إذا كان عليك أن تسامح شخصًا ما ، فمن المحتمل أنك تأذيت حقًا بسبب شيء قاله أو فعله. فقط لأنك تسامح شخصًا ما لا يعني أنك تقول إن أفعاله كانت جيدة أو مبررة ، ومن المهم أن تعبر عن ذلك كما تسامح.
إذا كان الشخص يشعر بالأسف حقًا ، فسيغير سلوكه لمحاولة تجنب إيذائك في المستقبل
الخطوة الثالثة. فكر في سبب رغبتك في مسامحة هذا الشخص
المسامحة هي قرار يجب اتخاذه بعناية ، خاصة إذا ارتكب شخص ما شيئًا خاطئًا. خذ وقتًا في التفكير في مشاعرك ومنطقك ، لفهم الموقف بشكل أفضل.
- تريد معالجة مشاعر الغضب أو الارتباك أو الأذى.
- أنت تقدر علاقتك بهم ، وتعتقد أن مسامحتهم أمر يستحق ذلك.
- لقد أظهروا استعدادًا لتغيير سلوكهم ، وتريد المحاولة مرة أخرى.
الخطوة 4. تجنب إعطاء أي شخص فرصًا كثيرة جدًا
يمكنك أن تختار مسامحة شخص ما مرة أو مرتين أو ثلاث مرات. لكن إذا كانوا يؤذونك بشكل متكرر ومتعمد ، أو إذا فعلوا شيئًا فظيعًا للغاية ، فعليك أن تفكر في حماية نفسك. إذا أظهر شخص ما أنه سوف يسيء معاملتك مرارًا وتكرارًا ، أو أنه مستعد لإلحاق الأذى الجسيم بك ، فأنت بحاجة إلى حماية رفاهيتك.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تسامح أبًا مسيئًا وتختار ألا تتحدث معه مرة أخرى ، لأنك تعلم أنه سوف يسيء معاملتك.
- على سبيل المثال ، إذا صرخت صديقتك في وجهك ثم اعتذرت وقالت إنها تعمل على التحكم في أعصابها ، فقد تقرر مسامحتها ومواصلة مواعدتها. إذا صرخت صديقتك بإساءة مروعة لك ، أو ضربتك ، فأنت بحاجة إلى حماية نفسك والهروب من العلاقة.
الخطوة 5. اختر أن تسامح لأنك تريد ذلك ، وليس لأنك مضطر لذلك
يجب اختيار المسامحة بحرية ، لا على مضض أو تحت ضغط. المسامحة هي خيار تتخذه لنفسك ، لذا لا تدع أفكار الآخرين حول ما "يجب" أن تضغط عليك للقيام بشيء يبدو أنه سابق لأوانه أو ليس على ما يرام.
- إذا لم تكن مستعدًا لمسامحة شخص ما ، فلا داعي لفعل ذلك بعد. إذا ضغط عليك أحد ، قل "لست مستعدًا للمسامحة بعد".
- أنت لا تدين بالمغفرة لأي شخص آخر. إذا كنت لا تريد أن تسامحهم ، فهذا هو اختيارك.
الخطوة 6. خذ الوقت الكافي لمعالجة عواطفك
في بعض الأحيان ، يستغرق الأمر بعض الوقت لتفكيك كل مشاعرك ومعرفة ما يجب القيام به. حسنا. امنح نفسك الوقت والمساحة للمعالجة. تشمل أدوات المعالجة المفيدة ما يلي:
- اكتب في مجلة عن ذلك.
- تحدث إلى مرشد أو شخص موثوق به حول الموقف.
- عبر عن مشاعرك من خلال العمل الفني.
- اقض بعض الوقت في التركيز على شيء آخر ، وعد لاحقًا.
طريقة 2 من 4: مسامحة الآخرين
الخطوة الأولى. تواصل للتواصل
مع ازدحام الحياة ، من الصعب البقاء على اتصال مع الأصدقاء. عندما يحدث صراع لتفريق الناس عن بعضهم البعض ، يصبح من الصعب إنقاذ هذا الارتباط. إذا كنت تريد أن تسامح شخصًا ما ، فاتخذ الخطوة الأولى في العملية من خلال التواصل معه. سيساعدك هذا التصرف وحده على الشعور بمزيد من الانفتاح والتفاؤل.
من الصعب دائمًا اتخاذ الخطوة الأولى ، وفي بعض الأحيان تحتاج إلى منح نفسك دفعة. قل لنفسك ببساطة ، "ها نحن ذا ،" والتقط الهاتف واتصل
الخطوة 2. اطلب أن تسمع صوتك
سواء قررت إجراء لقاء وجهًا لوجه مع الشخص ، أو التواصل عبر الهاتف أو الجهاز الإلكتروني ، فإن الهدف هو نفسه: اطلب من الشخص الوقت للتعبير عن أفكارك ومشاعرك حول الصراع.
- أكد للشخص أنك منفتح ومستعد لسماع ما سيقوله أيضًا. سيسمح هذا للشخص بالشعور بمزيد من الانفتاح بشأن المناقشة القادمة.
- إذا رفض الشخص مقابلتك ، فلا تيأس. هناك أشياء يمكنك القيام بها للانتقال إلى المسامحة بغض النظر عما إذا كان الشخص يمتثل أم لا. فعل التسامح مصمم لمساعدتك في النهاية. على سبيل المثال ، استخدم الكتابة بدلاً من الاتصال المباشر للتعبير عن مشاعرك وأفكارك حول الشخص. الكتابة في دفتر يوميات تساعد في معالجة مشاعرك وهي فعالة.
الخطوة 3. ناقش القضية
يصعب إجراء بعض المناقشات في الحياة أكثر من غيرها. عندما يحدث صراع وتنمو المشاعر السلبية ، من الصعب بدء المحادثة. سيكون الهدف هو تأطير المحادثة وتوجيهها نحو حل سلمي لإدارة الأذى وخيبة الأمل التي تشعر بها.
- أولاً ، اشكر الشخص على لقائكم.
- ثانيًا ، أخبر الشخص أن هدفك هو سماع الجانب الآخر من القصة والتوصل إلى حل سلمي حتى يتمكن كلاكما من المضي قدمًا.
- ثالثًا ، أخبر القصة من جانبك. أدلي بعبارات "أنا" لوصف أفكارك ومشاعرك ، دون توجيه اتهامات.
- رابعًا ، اسأل الشخص عما إذا كان هناك أي شيء آخر يمكنك توضيحه له قبل أن يقدم تفاصيل جانبه من القصة.
- خامسًا ، اطرح على الشخص أسئلة تعطيك المعلومات اللازمة لفهم نواياه ودوافعه وأفكاره ومشاعره.
الخطوة 4. اعتذر عن أخطائك
معظم كل نزاع ينطوي على سوء فهم أو سوء فهم لما فعله أو قاله شخص ما. هناك أشياء يجب عليك القيام بها لتخفيف التوتر في الموقف. إن تحمل المسؤولية عن دورك هو فعل يعزز التواصل المفتوح الذي تريده ، وهو ضروري للتوصل إلى حل.
الخطوة 5. تقبل اعتذار الشخص الآخر
إذا ناقشت الموقف وقدم الشخص اعتذارًا صادقًا ، فتقبله. حتى لو اضطررت إلى إجبار نفسك على قول الكلمات ، "أنا أقبل اعتذارك" ، فهذه خطوة كبيرة نحو خلق شعور بالمغفرة لنفسك. فيما يلي بعض الأمثلة على الأشياء التي يمكنك قولها:
- "أنا أقبل اعتذارك ، وأنا أسامحك".
- "أنا أقدر لك قول ذلك. الأصدقاء؟"
- "شكرًا لك على اعتذارك. لا أعرف ما إذا كنت مستعدًا لمسامحتك بعد ، لكنني سأعمل على ذلك. من فضلك أعطني بعض الوقت."
الخطوة 6. أظهر رغبتك في المضي قدمًا
إذا كان عليك أو ترغب في الحفاظ على علاقة مع هذا الشخص ، فيجب أن تثبت سلوكياتك أنك جاد. ستتحسن علاقتك عندما تمر بعملية التسامح. وهذا يشمل عدم تحمل الضغائن واستحضار الماضي. يتضمن أيضًا استعدادك للضحك وأن تكون لطيفًا حول الشخص. يعد تجاوز الصراع مصدر ارتياح كبير ، لذا دع ذلك يحفز أفعالك.
مع مرور الوقت وإحراز تقدم ، قد تلاحظ أنك لا تزال تسمح لمشاعر الخيانة بالتأثير على الطريقة التي تعامل بها الشخص. ربما يحدث ذلك أثناء الجدل أو المناقشات الساخنة. ربما لم تتعامل مع مشاعرك المؤلمة ولا يزال لديك بعض العمل للقيام به. هذا رد فعل طبيعي ويمكن إدارته من خلال التحدث عن مشاعرك مع الشخص المعني أو مع شخص آخر
الخطوة 7. انتبه لما إذا كانوا يغيرون سلوكهم
هل منحتهم الفرصة للتغيير ، من خلال إخبارهم بأن أفعالهم تؤذيك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل يعملون على تعديل سلوكهم ، أم أنهم يفعلون ذلك مرة أخرى دون الاهتمام بكيفية تأثيره عليك؟
على سبيل المثال ، قل إن أختك سخرت من أنفك ، وأخبرتها أن ذلك يؤذي مشاعرك ، فعليك الانتباه إلى ما إذا كانت ستفعله مرة أخرى أم لا
طريقة 3 من 4: مسامحة نفسك
الخطوة الأولى: تقبل ما فعلته ولماذا كان خطأ
بدلًا من اختلاق الأعذار لنفسك ، حاول أن تدرك أن ما فعلته لم يكن جيدًا ولماذا لا يجب عليك فعله مرة أخرى. إذا كنت لا تستثني ذلك من شخص آخر ، فلا يجب أن تفلت من العقاب أيضًا.
من السهل أن تختلق الأعذار لنفسك لأنك تعرف نفسك بشكل أفضل
الخطوة الثانية: تعرف على عيوبك
كل البشر لديهم عيوب وأنت لست استثناء. فكر فيما فعلته وأي عيوب في شخصيتك جعلتك تفعل ذلك. لن يساعدك هذا فقط على التفكير في سبب قيامك بما فعلته ، ولكنه قد يساعدك أيضًا على تجنب مثل هذه المواقف في المستقبل.
- على سبيل المثال ، إذا كذبت على صديق وقلت إنك كنت مشغولاً في حين أنك لست مشغولاً بالفعل ، فقد تواجه مشكلات في خذلان الآخرين.
- أو ، إذا قمت بالغش في أحد الاختبارات ، فقد تكون تعاني في المدرسة أو تحتاج إلى وقت إضافي للمذاكرة.
الخطوة 3. اعتذر لأي شخص ظلمته
إذا كانت أفعالك تؤذي شخصًا تهتم لأمره ، فتواصل معه واعتذر. ليس هناك ما يضمن أنهم سيقبلون اعتذارك ، ولكن يمكن أن يساعد ذلك في إصلاح الفجوة بينكما وبدء عملية المصالحة.
يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "مرحبًا ، أعلم أنني آذيتك في اليوم الآخر عندما كذبت ، وأردت فقط التواصل ومعرفة ما إذا كنت تريد التحدث عن ذلك."
الخطوة 4. قل الكلمات ، "أنا أسامح نفسي
بينما قد تشعر ببعض السخافة ، فإن التحدث بصوت عالٍ عن مسامحتك يمكن أن يساعدك في المعالجة والمضي قدمًا. عندما تشعر أنك فعلت كل ما في وسعك للتعويض عن أفعالك ، فاستمر في مسامحة نفسك على خطأك. هناك احتمالات ، ستفكر مليا قليلا قبل أن ترتكب خطأ كهذا في المستقبل.
فكر في كل خطأ ترتكبه كدرس تعلمته قد يفيدك في المستقبل
الخطوة 5. ابحث عن معالج إذا كنت تكافح من أجل التأقلم
إذا كنت تواجه صعوبة في مسامحة نفسك وتؤثر على حياتك بطريقة سلبية ، فربما حان الوقت لطلب المساعدة المهنية من مستشار أو معالج. لقد نجحت العلاجات التي تهدف إلى تعزيز التسامح في مساعدة الناس على التغلب على جروح الماضي وتحقيق السلام والقرار.
- يمكنك الحصول على إحالة أو اقتراح من طبيبك أو شركة التأمين الصحي أو أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء الموثوق بهم. ومع ذلك ، إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فاتصل بقسم الصحة العقلية المحلي بشأن خيارات الاستشارة.
- إذا كنت تشعر أنك ومعالجك غير لائقين ، فابحث عن معالج مختلف. يختلف كل معالج عن الآخر ، ومن الضروري إيجاد معالج تشعر بالراحة معه.
- جرب المعالج الذي يمارس العلاج السلوكي المعرفي. سيساعدك المعالج في فحص وتبديد أنماط التفكير السلبية التي طورتها.
طريقة 4 من 4: المضي قدمًا
الخطوة 1. ممارسة التعاطف والرحمة
يمكن تعلم التعاطف والرحمة. كما هو الحال مع أي مهارة جديدة ، عليك أن تتدرب. إذا كنت قادرًا على معاملة الناس بالطريقة التي تحب أن تعامل بها ، فأنت في منتصف الطريق هناك.
- اغتنم الفرصة لممارسة التعاطف عند الخروج في الأماكن العامة. إذا رأيت شخصًا يكافح للوصول إلى مدخل متجر ، فسرع لفتحه. إذا رأيت شخصًا يبدو أنه يمر بيوم سيئ ، ابتسم وقل مرحبًا. هدفك هو السماح للآخرين بالشعور بتأثير أعمالك الصالحة.
- قم بتوسيع التعاطف عن طريق التحدث ، والأهم من ذلك ، الاستماع إلى الأشخاص خارج دائرتك الاجتماعية. حاول بدء محادثة مع شخص غريب مرة واحدة في الأسبوع. تجاوز الحديث الصغير وحاول (باحترام) الاستفسار عن حياتهم وخبراتهم. سيؤدي ذلك إلى توسيع نظرتك للعالم ومساعدتك على أن تصبح أكثر فهمًا للآخرين.
الخطوة 2. استفسر واضبط وجهة نظرك
من المحتمل أنك كنت تحمل معتقدات قوية حول موقف ظلمك فيه شخص ما. في كثير من الأحيان يكون منظور الشخص منحرفًا ويحتاج إلى العودة إلى حالة متوازنة. من المهم أن تضع الأمور في نصابها ، خاصةً إذا كانت الأشياء الخاصة بك تسبب لك الأذى.
- هل هذا مهم؟ هل سأهتم به بعد 6 أشهر أو 6 سنوات من الآن؟
- هل هذا يستحق وقتي؟
- هل يمكنني القفز إلى الاستنتاجات؟ هل يمكن أن تكون هناك ظروف لست على علم بها؟
- هل هذه المسألة مهمة بالنسبة لي ، أم يجب أن أتركها؟
- هل تمنعني مشاعري أو سلوكي من الأشياء الأفضل؟
الخطوة الثالثة: ضع قائمة بفوائد التخلي عن الاستياء
فكر في كيفية تأثير مشاعر الاستياء على حياتك الآن ، وكيف يمكن أن يغير الاستغناء عنك الأشياء. فيما يلي بعض الأشياء التي قد تضعها في اعتبارك في القائمة:
- يمكنني التوقف عن الاستلقاء مستيقظًا في السرير ، واللعب وإعادة المحادثات الوهمية في رأسي. بدلا من ذلك ، سوف أنام فقط.
- يمكنني التوقف عن الشعور كضحية ، والبدء في الشعور بالقوة للسيطرة على حياتي الخاصة.
- يمكنني أن أقول وداعًا لفصل سيء من حياتي ، وأبدأ في التركيز على إنشاء فصل جيد.
- يمكنني التركيز بشكل أقل على أخطاء الماضي لهذا الشخص ، والتركيز أكثر على إعادة بناء علاقة أقوى.
- يمكنني تذكر ما حدث دون الشعور بالعجز ، واستخدام معرفة الخطأ الذي حدث لمساعدتي في اكتشاف المشكلات المماثلة وتجنبها في المستقبل.
الخطوة 4. حاول الانتقال من الاستياء إلى الامتنان
مع مرور الوقت ، اعمل على التخلص من الاستياء والبحث عن الجوانب الإيجابية للوضع. المشاعر القوية طبيعية في البداية ، لكنها يمكن أن تصبح سامة إذا تمسكت بها إلى الأبد. إذا وجدت نفسك في فخ السلبية ، اعمل على إيجاد الأجزاء الجيدة. يمكن أن يساعدك هذا في إعادة صياغة الأشياء والشعور بإيجابية أكثر تجاه حياتك. وهنا بعض الأمثلة:
- "أنا سعيد لأنني أنهيت الفصل الدراسي أخيرًا ، لذلك لا يتعين علي التعامل مع هذا الأستاذ الصعب مرة أخرى. لم تعد مشكلتي."
- "أنا ممتن لأن والدي ومعالجتي يدعمانني بينما أترك هذه العلاقة المسيئة."
- "أنا سعيد لأن والدتي كانت على استعداد للاستماع وتأخذني على محمل الجد عندما قلت إن انتقاداتها تضر بعلاقتنا. آمل أن يكون هذا بداية لتغيير إيجابي."
- "أنا سعيد للغاية لأن لدي فرصة أخرى للعثور على الحب بعد أن تركت ورائي علاقة سيئة."
- "أنا سعيد لأنني حصلت على فرصة أخرى مع صديقي ، وأنه يبذل جهدًا لتغيير عاداته حتى يعاملني بشكل أفضل. يمكن أن تصبح الأمور أفضل مما كانت عليه."
- "لا أندم على قطع الاتصال بوالدي السام. أنا أكثر سعادة الآن لأنه ليس جزءًا من حياتي."
الخطوة 5. نقدر خبرات التعلم
يأتي الأشخاص والفرص إلى حياتك ليعلمك شيئًا ما. كل تجربة تعدنا لنكون أكثر ذكاءً وأكثر انسجامًا مع ما نريده من الحياة. نتعلم من الخير والشر.
- "تعلمت أنه ليس من الجيد دائمًا منح قرض للأصدقاء ، لأنه يمكن أن يضر بالعلاقة."
- "لقد تعلمت أنه ليس كل شخص حريصًا على الأشياء مثلي ، لذلك ربما لا ينبغي أن أقرض الأشياء الثمينة للأشخاص الذين يميلون إلى كسر الأشياء."
- "لقد تعلمت إجراء مقابلات مع زملائي المحتملين في الغرفة ، حتى أتمكن من التأكد من أن أنماط حياتنا مناسبة."
- "تعلمت أن أتحمل الجهل قبل الحقد. أحيانًا لا يدرك الناس أنهم يؤذون مشاعري."
- "تعلمت أنه يمكنني الاعتماد على والدي في دعم ظهري أثناء الأزمات."
- "تعلمت أنني أقوى مما كنت أعتقد".
نصائح
- أحيانًا يكون من المفيد التفكير في كيف يغفر الآخرون في ظل ظروف لا تصدق. اطلب من الأصدقاء الدعم والأمثلة لتحفيزك على المغفرة.
- الغفران صعب ، لكن العيش مع ضغينة أصعب.
