السلوك العدواني-السلبي هو طريقة للتعامل مع الصراع دون التعامل معه حقًا ، ويمكن أن يضر بالعلاقات. يميل الأشخاص السلبيون العدوانيون إلى الظهور بمظهر مقبول في البداية ، لكن فيما بعد يتصرفون بشكل مختلف ؛ قد تسمع وصفهم بأنهم "ذوو وجهين". يميل هؤلاء الأشخاص إلى التمسك بمشاعر الرفض أو الغضب أو الإحباط أو الألم وعدم التحدث إلى الشخص الذي تسبب في الألم (الجزء "السلبي") ، ثم التصرف لاحقًا بطرق "عدوانية" تخرب أو تقوض العلاقة أو جرح الشخص الآخر انتقامًا. هل تشك في أنك تتعامل مع عدوان سلبي؟ تعلم كيفية اكتشاف السلوك العدواني السلبي من أجل التعامل معه في علاقاتك الشخصية.
خطوات
جزء 1 من 3: التعرف على السلوك العدواني السلبي
الخطوة الأولى. راقب محاولاتك للنهوض منك
يستمتع الأشخاص العدوانيون السلبيون بجعل الآخرين يغضبون ويفقدون رباطة جأشهم ، لكن الشخص العدواني السلبي سيبقى هادئًا ويتصرف كما لو أنه لا يفعل شيئًا خاطئًا. إذا شعرت كما لو أن شخصًا ما يحاول إزعاجك وبدا هذا الشخص ودودًا وهادئًا ، فربما تتعامل مع شخص عدواني سلبي.
على سبيل المثال ، ربما لاحظت أن زميلتك في الغرفة كانت تستخدم مكياجك حتى بعد أن طلبت منها ألا تفعل ذلك. قد يكون عدوانًا سلبيًا إذا واجهتها بشأن ذلك وكان زميلك في السكن يلعب دورًا غبيًا. قد تتظاهر بأنها لم تكن تعلم أن الأمر يزعجك وقد يبدو أنها تسعد بإزعاجك
الخطوة الثانية: تحديد المجاملات الخلفية
قد يعطي الشخص الذي يتسم بالعدوانية السلبية مجاملات غير نشطة. المجاملات الخلفية هي مجاملات هي في الواقع إهانات مقنعة. قد لا يتعرف متلقي المديح الخلفي على الإهانة ، لكن الشخص الذي يلقيها سيشعر بالرضا من إلقاء المجاملة الخلفية.
على سبيل المثال ، قد يثني الشخص السلبي العدواني على زميل عمل منافس تمت ترقيته للتو بقول شيء مثل ، "مبروك! يجب أن يكون شعورًا جيدًا أن تتم ترقيتك أخيرًا بعد المحاولة لسنوات عديدة ". يشير هذا المجاملة إلى أن الشخص الذي تمت ترقيته أقل نجاحًا لأنه استغرق وقتًا طويلاً للحصول على الترقية
الخطوة الثالثة: التفكير في الوعود أو الالتزامات التي لم تنفث
غالبًا ما يلتزم الأشخاص السلبيون العدوانيون ، لكنهم يتراجعون لاحقًا عن التزامهم كشكل من أشكال الاسترداد. غالبًا ما يخلف الشخص العدواني السلبي وعوده أو التزاماته كطريقة لإحباط الآخرين.
على سبيل المثال ، قد يوافق أحد الأصدقاء على مساعدتك في عمل روتيني في منزلك ، ولكن بعد ذلك يرسل لك رسالة نصية في ذلك الصباح ليقول إنه ليس على ما يرام ولا يمكنه المساعدة. في حين أن هذا قد يكون مفهومًا إذا كان شيئًا لمرة واحدة ، فإن الصديق الذي لديه باستمرار أعذار لعدم قدرته على المساعدة قد يستخدم العدوان السلبي
الخطوة الرابعة: تحقق من العبوس والانسحاب والمشاعر غير المعلنة
يتسم السلوك العدواني-السلبي برفض الحديث عن الأشياء المزعجة. يدعي الشخص السلبي العدواني أنه بخير ، لكنه في الواقع يغضب من الداخل.
- على سبيل المثال ، قد يصر صديقك السلبي العدواني ، "أنا لست مستاءً!" عندما تكون واضحة ، أعطِك المعاملة الصامتة أثناء الخلاف ، أو تجنب الرد على مكالماتك أو رسائلك.
- من ناحية أخرى ، يواجه بعض الأشخاص صعوبة في مناقشة مشاعرهم ولكنهم ليسوا بالضرورة عدوانيين سلبيين. عندما يكون الشخص عدوانيًا سلبيًا حقًا ، فإنه يظهر كآبة أو انسحابًا بالإضافة إلى سمات أخرى للعدوان السلبي ، خاصة الميل إلى انتقاد أو تخريب العلاقة لاحقًا.
الخطوة 5. ضع في اعتبارك كيف يعامل الشخص الآخرين
في علاقة جديدة ، حتى الشخص السلبي العدواني للغاية قد يتحكم في ميوله غير الصحية تجاهك في البداية. ولكن يمكنك الحصول على أدلة حول ما إذا كان هذا الشخص متواصلاً صحيًا أم عدوانيًا سلبيًا من خلال ملاحظة كيفية تعامله مع الآخرين ، خاصةً الشركاء السابقين أو شخصيات السلطة مثل الوالدين أو الرؤساء.
- هل يتحدث هذا الشخص بشكل سيء عن الآخرين ولكنه لا يواجههم أبدًا بشأن ما يضايقها؟ هل تخرب علاقتها بالآخرين؟ هل تشدد على الناس ثم تخيب آمالهم؟ هل تحجب المودة أو الاهتمام أو تستخدم أطفالها كأداة للمساومة (على سبيل المثال ، في علاقتها بزوج سابق أو مع والديها)؟ هذه هي سمات الشخصيات السلبية العدوانية.
- تذكر أنه حتى لو لم يعاملك هذا الصديق أو الشريك معاملة سيئة ، فبمجرد أن تصبح أكثر راحة في العلاقة ، فمن المرجح أن تعاملك بنفس الطريقة التي تعامل بها الآخرين.
الخطوة 6. انتبه للسخرية
بينما يستخدم الكثير من الناس السخرية كشكل من أشكال الدعابة ، فإن الشخص الساخر باستمرار قد يخفي حقيقة أنه يواجه مشكلة في التعبير عن شعوره بالفعل.
تذكر أن السلوك العدواني-السلبي يتم تمييزه من قبل شخص لديه مشكلة في قول ما يشعر به في الوقت الحالي ، لذلك فهو يحتفظ بإحباطه أو غضبه ثم يتصرف في وقت لاحق. قد يتم التعبير عن الإحباط والغضب من خلال لحظات صغيرة من السخرية ، لا سيما عندما تكون مؤذية أو مزحة لاذعة
الخطوة 7. ابحث عن الأنماط
كل سمات السلوك العدواني السلبي ، بما في ذلك السخرية ، والوعود المنكوبة ، وتقديم الأعذار ، والتجنب ، والعقدة الاستشهادية ، هي سلوكيات قد يظهرها حتى الأشخاص الأصحاء بين الحين والآخر.
المشكلة هي عندما تشكل هذه السلوكيات نمطًا أو تتداخل مع العلاقات بسبب انتظامها
جزء 2 من 3: مواجهة شخص عدواني سلبي
الخطوة 1. كن صادقا
أخبر الشخص ، بشكل مباشر وليس قاسي أو درامي ، كيف أثر سلوكه عليك. حاول التركيز على نفسك ومشاعرك بدلاً من الشخص الآخر. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "لقد خربت مشروعنا في العمل" ، حاول أن تقول ، "لقد لاحظت أن مشروعنا لم يكن الأفضل ، وأريد أن نتأكد من أنه أفضل في المرة القادمة."
عندما تتحدث إلى شخص ما وتخبره أن سلوكه يؤذيك ، فمن المحتمل أنه سينكر كل شيء (تذكر ، الأشخاص العدوانيون السلبيون لا يحبون التحدث عن مشاعرهم - فهم بالتأكيد لا يحبون أن يتم الاتصال بهم خارج عنهم!). التزم بالحقائق وأعط الأمثلة ، لكن كن مستعدًا للمقاومة والإنكار
الخطوة 2. حاول أن تكون متفهمًا
قد يكون لدى الشخص العدواني السلبي مشاعر تدني قيمة الذات أو مشاكل من طفولته أو طفولتها تجعل من الصعب توصيل المشاعر بشكل فعال.
- يمكن أن يساعدك التحدث معًا في فهم الجذور المحتملة للسلوك العدواني-السلبي ، إذا كان الشخص مستعدًا للانفتاح قليلاً وكنت على استعداد لتعليق الحكم والتفهم.
- اطرح أسئلة حول طفولته أو شبابه أو علاقاته المبكرة (خاصة تلك التي ربما تكون قد انتهت بشكل سيئ) ، أو سيناريوهات الحياة الأخرى التي قد يؤدي فيها التحدث عن رأيه إلى نتائج عكسية. تذكر أن السلوك العدواني-السلبي غالبًا ما يكون استراتيجية تأقلم يستخدمها الأشخاص الذين مروا بتجارب سلبية تركتهم يشعرون بالعجز أو الضعف.
الخطوة 3. قرر ما إذا كانت هذه العلاقة تستحق التوفير
اعتمادًا على كيفية استجابة الشخص عند مواجهته بسلوكه العدواني السلبي ، قد تدرك أن هناك فرصة جيدة لإنقاذ العلاقة ، أو أن هذا الشخص صارم في طرقه ومن غير المرجح أن يتغير.
في كثير من الأحيان ، يكون التجنب هو الإستراتيجية الوحيدة التي يمكن استخدامها لتجنب الوقوع ضحية للعدوانية السلبية. ولكن إذا أدرك الشخص الآخر المشكلة وكان على استعداد للعمل عليها ، فهناك العديد من الطرق لتحسين علاقتك من خلال العمل على استراتيجيات الاتصال الخاصة بك
جزء 3 من 3: التواصل في العلاقات التي يميزها العدوان السلبي
الخطوة الأولى: بناء الثقة
يحتاج كل طرف في علاقة إلى الثقة من أجل التواصل بشكل أكثر فاعلية دون اللجوء إلى السلوك العدواني السلبي.
- الثقة في العلاقة نفسها: من أجل الشعور بالأمان للتعبير عن مشاعرك الحقيقية عندما تتعرض للأذى أو الإهانة أو الغضب ، عليك أن تشعر بالثقة في أنه مهما فعلت أو تقول ، سيتم قبولك ومحبوك. إن بناء الثقة في علاقتك هو عملية تستغرق وقتًا ، ويتم تحقيقها من خلال أن تكون موثوقًا دائمًا ومتواجدًا لبعضكما البعض بغض النظر عن أي شيء.
- الثقة في نفسه: من أجل أن يتحدث الشخص عن رأيه ، يجب أن يشعر أنه يستحق وأن أفكاره ومشاعره تستحق الاستماع إليها. يحتاج الشريك السلبي العدواني ، على وجه الخصوص ، إلى العمل على بناء مستوى ثقته بنفسه لإنجاح هذه العلاقة أو أي علاقة أخرى. تحقق من مقالة ويكي هاو المفيدة هذه للحصول على نصائح حول كيفية بناء الثقة بالنفس.
الخطوة 2. تعلم كيفية التعرف على مشاعرك
هذه الخطوة مهمة لكل من الأشخاص في علاقة تتسم بالعدوان السلبي. في كثير من الأحيان ، لا يتعرف الأشخاص الذين يتسمون بالعدوانية السلبية على مشاعرهم الخاصة ويتعرفون عليها بشكل صحيح كما يشعرون بها ، ثم يفكرون لاحقًا في السيناريوهات ويدركون أنهم كانوا غير مرتاحين أو مجروحين ، إلخ.
تعلم كيف يسجل الغضب أو الحزن أو الانزعاج أو أي مشاعر أخرى في جسدك المادي. عندما تواجه استجابة عاطفية ، قم بعمل جرد لجسمك: هل تسارع دقات قلبك ، هل تتعرق راحة يدك ، هل تشعر بضيق في صدرك؟ هل تواجه صعوبة في التفكير بوضوح؟ هل تجد صعوبة في تكوين الكلمات؟ لاحقًا ، فكر مرة أخرى في الموقف وحاول تحديد ما كنت تشعر به. سيساعدك فهم ما تشعر به جسديًا في الوقت الحالي وربط هذه المشاعر بالاستجابات العاطفية على تسمية مشاعرك في اللحظة التالية
الخطوة 3. ضع قواعد جديدة للتواصل
إذا تعرضت العلاقة بالفعل للضرر بسبب سلوكيات سابقة مثل العدوان السلبي ، فمن الواضح أن القواعد المنطوقة أو غير المعلنة لعلاقتك لم تكن تعمل. من المهم توصيل إرشادات جديدة للسلوك بشكل علني حتى يعرف الجميع ما هي التوقعات.
- كن محترما. حافظ على قواعد أساسية ناضجة ومعقولة للخلافات ، بما في ذلك عدم إغلاق الأبواب ، وعدم الشتائم ، وعدم السخرية ، وعدم الإهانات أو التهديدات ، أو أي شيء آخر يدل على الاحترام لك.
- امنح كل منكما مساحة أخرى. اعلم أن بعض الأشخاص يحتاجون إلى فترة تهدئة بعد الخلاف قبل أن يتمكنوا من مناقشة الخلاف بعقلانية والتوصل إلى حلول مرضية للطرفين.
الخطوة 4. لا تكن عاملاً مساعداً
من الشائع أن ينجذب الناس نحو الأصدقاء العدوانيين السلبيين أو الشركاء الرومانسيين بسبب بعض الرغبة النفسية في المساعدة في "إصلاح" الشخص أو لأن سلوك الشخص المرضي يبدو مألوفًا وآمنًا (على سبيل المثال ، إذا كان والداك ينموان بشكل سلبي عدواني ، قد تبحث عن شركاء أو أصدقاء سلبيين عدوانيين).
- قد تكون مساهمًا في المعاملة العدوانية السلبية من شريك أو صديق إذا كنت تستر عليه أو تخترع أعذارًا عن السلوك السيئ أو عدم الالتزام بالالتزامات ، و "إنقاذه" من الخيارات السيئة.
- يمكنك أيضًا تمكين السلوك من خلال كونك ضحية صامتة ، وعدم الإشارة إلى السلوك والسماح له أو لها بالابتعاد عن إساءة معاملتك. يعلم هذا شريكك أنك لن تتحدى السلوك السيئ.
- قد تشجع أيضًا على العدوان السلبي إذا كنت تعاقب شريكك أو صديقك على التعبير عن آرائه. هل تشعر بالضيق أو الغضب إذا قال صديقك أنه لا يريد التسكع؟ قد يؤدي هذا النوع من السلوك إلى قيام شخص ما بتقديم الأعذار أو عدم الالتزام خوفًا من إغضابك. وبالمثل ، إذا رفضت الانخراط في نقاشات حول المشاعر ، فمن غير المرجح أن ينفتح شريكك عليك وأكثر عرضة للاستياء.
