قد يكون بناء علاقات صحية أمرًا صعبًا. يستغرق الوقت والالتزام والتفاني. إذا لم يكن لدينا نماذج إيجابية في حياتنا لتظهر لنا ما هو المستوى المقبول من الاهتمام والمودة ، فقد نسيء فهم ما يشكل حدودًا معقولة. يعد تقييم ما إذا كنت شديد التشبث تحديًا ، لكن الاستماع إلى الطرف الآخر وإلقاء نظرة موضوعية على سلوكك والتفكير في ما تتوقعه من العلاقة سيساعدك على معرفة ما إذا كنت شديد التشبث.
خطوات
جزء 1 من 4: تقييم مشاعرك لاكتشاف ما إذا كنت شديد التشبث
الخطوة الأولى: تعرف متى تكشف الكثير في وقت مبكر جدًا
إذا كنت متشبثًا ، فقد ترغب في التخلص من كل شيء عن مشاعرك أو حياتك من صدرك على الفور لأنك تخشى أن يتخلى عنك الشخص الذي تشعر بالتشبث الشديد تجاهه في أي لحظة. على سبيل المثال ، قد تخبر شخصًا ما في موعد ثانٍ أو ثالث أنك تحبه وتريد الزواج منه.
- قد تكشف أيضًا عن تفاصيل حميمة للغاية عن ماضيك ، وليس عن مشاعرك. على سبيل المثال ، قد تشارك زميلك في العمل الذي قابلته للتو أن والدتك توفيت عندما كنت في السادسة من عمرك. عادةً ما تكون هذه التفاصيل الشخصية غير مناسبة لشخص لا تعرفه جيدًا.
- قبل الكشف عن المشاعر أو التفاصيل الشخصية ، فكر في كيفية الرد على تعليق معين إذا سمعته من الشخص الذي تتحدث إليه. إذا كنت تعتقد أنه قد يكون غريبًا ، فلا تشارك الكثير.
الخطوة 2. تحديد عدم القدرة على اتخاذ القرارات
سيرغب الأشخاص المتشبثون في اتخاذ القرار "الصحيح" - أي القرار الذي يعتقدون أنه سيرضي وكسب مشاعر الشخص الذي يتمسكون به. إذا وجدت نفسك تنتظر أن تقرر شيئًا مهمًا مثل إلى أين تذهب إلى الجامعة أو عادي مثل ما تأكله على الغداء قبل استشارة الصديق أو الشريك الذي تتمسك به ، فأنت شديد التشبث.
الخطوة 3. ابحث في مشاعرك عن الخوف من الانفصال عن شخص ما
الأشخاص المتشبثون يعلقون أنفسهم بقوة بشخص واحد ويخشون أن يفقدوه. استفسر عن مشاعرك تجاه الشخص الذي تشك في أنك قد تكون شديد التشبث به. هل تفكر فيهم بشكل مفرط وهم غير موجودين؟ هل تحسب الدقائق حتى تتمكن من رؤيتها مرة أخرى؟ هل تحاول منع مغادرتهم بحيث يمكنك جعلهم جميعًا لنفسك؟ هذه علامات على أن لديك قلق الانفصال ، الخوف المستوحى من فكرة أن شخصًا ما سيتركك.
إذا كنت تراسل أو تتصل أو تزور شخصًا معينًا باستمرار ، فمن المحتمل أنك شديد التشبث وتخشى الانفصال
جزء 2 من 4: تحليل علاقاتك لاكتشاف ما إذا كنت شديد التشبث
الخطوة 1. ابحث عن الارتفاعات والانخفاضات في علاقاتك
بعبارة أخرى ، ابحث عن دورات الازدهار العاطفي والانهيار ، حيث تتعايش أنت وصديقك أو شريكك بشكل جيد حقًا لفترة طويلة ولا يمكن أن يحدث شيء خطأ ، ولكن بعد ذلك يبدو أن الأمور تأخذ منعطفًا سيئًا نحو الأسوأ ، لعدة أيام على نهاية. إذا كنت تركب هذه الأفعوانية العاطفية ، فمن المحتمل أنك شديد التشبث.
- على سبيل المثال ، قد تقضي يومًا رائعًا حيث تخرج أنت وشريكك لتناول الغداء ، ثم تستأجر زورقًا وتسافر أسفل النهر للاستمتاع بالعالم الطبيعي. في المنزل لاحقًا ، تلتف معًا وتشاهد فيلمًا. في اليوم التالي ، يذهب شريكك للقاء أصدقائه الذين كان قد خطط للقائهم منذ عدة أيام. أنت تبكين وتشكو من أنه لا يهتم بك أبدًا ، على الرغم من حقيقة أنكما قضيتما اليوم السابق معًا. أنت تصر على أنه لا يخرج للقاء أصدقائه وبدلاً من ذلك يقضي اليوم معك.
- بالتناوب ، قد تصر على وضع علامات على مواعدته. في اليوم التالي ، عندما تكون أنت اثنين فقط دون أي شخص آخر ، تشعر بالأهمية والكمال والسعادة مرة أخرى.
الخطوة الثانية: اسأل صديقك عما إذا كنت شديد التعلق
يمكنك التعامل مع هذا بشكل مباشر أو غير مباشر. لتسأل مباشرة ، اقترب من صديقك واسأله "هل أنا شديد التشبث؟" قد يفاجأ بسؤالك ويضحك أو يبتسم بشكل غير مريح. إذا شعروا بالغرابة في الإجابة على سؤالك بصدق ، فقد يكذبون ويقولون أنك لست شديد التشبث. ومع ذلك ، إذا كانوا صادقين ، فقد يعترفون بأنهم يجدونك شديد التشبث.
- النهج الآخر أقل مباشرة. تستخدم هذه الطريقة أسئلة استقصائية مثل "هل تعتقد أنني متعجرف بعض الشيء؟" أو "هل تعتقد أننا نقضي الكثير من الوقت معًا؟" قد تؤدي هذه الأسئلة غير المباشرة إلى إشارات خفية من جانب صديقك أو شريكك بأنك في الواقع شديد التشبث. استمع إلى الاعترافات الجزئية بأنك شديد التشبث في شكل عبارات مثل "لا ، لكن …" أو "حسنًا ، أعتقد …"
- على سبيل المثال ، قد يجيب صديقك على سؤال غير مباشر مثل "هل تمانع عندما أتيت؟" مع إجابة مثل ، "لا ، ولكن أعتقد أننا نقضي الكثير من الوقت معًا." على الرغم من أن صديقك لم يقل أنك شديد التشبث ، إلا أن إنكاره المشروط يجب أن يشير لك أن هناك شيئًا ما غير صحيح. خذ هذا كمؤشر على أنك شديد التشبث.
الخطوة 3. استمع إلى ما سيقوله صديقك
الصديق أو الشريك الذي يطلب تحديد وقتكما معًا ويريد فرض حدود أكثر صرامة هو ، بطريقة ما ، إخبارك بأنك متعجرف بعض الشيء. تعلم الاستماع للغة تعبر عن الاستياء أو الانزعاج.
- هل يخبرك صديقك أو حبيبك أنك تتطفل عليهم؟ أنهم بحاجة إلى مزيد من الوقت بمفردهم؟
- هل يبدو أن صديقك أو حبيبك لا يتواجد حولك أحيانًا؟
- هل يلفت صديقك أو حبيبك الانتباه إلى إجراءات محددة قمت بها - مثل الظهور في منتصف الليل ، أو الاتصال بهم مرارًا وتكرارًا - كدليل على التشبث؟ هل تعتقد أن مثل هذا السلوك طبيعي أو مقبول عند نسبه إلى ثنائي آخر؟
- قد تسمع أيضًا شكاوى حول سلوكك المتشبث من الآخرين في عائلتك أو دائرة الأصدقاء. إذا كانوا يمزحون أو يعلقون على كيفية تواجدك دائمًا مع شخص واحد ، فقد تكون شديد التشبث.
الخطوة الرابعة: حدد سلوك صديقك أو شريكك الذي يشير إلى عدم قدرته على تكوين روابط عميقة
هل يميلون إلى الابتعاد عن الناس؟ لقطع العلاقات فجأة؟ هل يبدو أنهم يحققون بعض الشعور بالقوة من دفع الناس بعيدًا؟ إذا كان الأمر كذلك ، فربما تكون قد دفعتهم إلى دفعك بعيدًا لأن لديهم تاريخًا من السيطرة عليهم أو رفضهم في النهاية من قبل أولئك الذين يمنحونهم المودة ، وهم يخشون من تكرار هذا الرفض معك. إذا كان هذا هو الحال ، فأنت لست متشبثًا ؛ يحتاج الطرف الآخر فقط إلى مواجهة المشكلات التي تمنعه من الاقتراب منك أو التقرب منه.
- على سبيل المثال ، إذا نشأوا مع أحد الوالدين الذي أصر على معرفة مكانهم في جميع الأوقات ، حتى في مرحلة البلوغ ، ومنحهم القليل من الحرية ، فربما يكون هذا الفرد غير قادر أو غير راغب في السماح لك بالاقتراب منهم لأنهم يقلقونك. سوف يتلاعب بهم ويتحكمون بهم بنفس الطريقة التي قام بها الوالد.
- بالتناوب ، قد تصادف شخصًا لم ينتبه له والديه أبدًا. نظرًا لأنهم أصبحوا مرتاحين ومألوفين بنوع العلاقات التي لا يتم فيها منح إنجازاتهم أو نجاحاتهم أي تحقق حقيقي ، فقد يصبحون غير مرتاحين لشخص يمنحهم الاهتمام والمودة التي لم يكبروا فيها أبدًا.
- لا تفترض أنك شديد التشبث لمجرد أن شخصًا ما يدفعك بعيدًا.
جزء 3 من 4: أن تصبح أقل تشبثًا
الخطوة الأولى: تعرف على القصص التي تدعم فيها الشخصيات وتهتم ببعضها البعض
في بعض الأحيان في مرحلة الطفولة ، نفشل في تكوين روابط آمنة. غالبًا ما يكون هذا بسبب أن والدينا أو الأوصياء كانوا قدوة سيئة ، وكانوا هم أنفسهم متشبثين أو شكلوا علاقات غير مستقرة فقط. من خلال استبدال فكرتك حول شكل المرفق الآمن والصحي والمقبول ، ستتمكن من تهيئة نفسك لبناء المرفقات الصحية الخاصة بك استنادًا إلى النماذج التي غرستها.
- تشمل الكتب الواقعية التي يكوّن فيها الناس روابط صحية قائمة على الاحترام المتبادل سلسلة كتب حساء الدجاج.
- تشمل الروايات الخيالية للأفراد الذين يشكلون روابط صحية وصداقات مهمة غير معتمدة على The Avengers أو X-Men أو Justice League.
الخطوة الثانية. اقضِ بعض الوقت في ممارسة هواياتك الخاصة
لكي تحطم نفسك من التشبث بفرد واحد ، قم بإلهاء نفسك ببعض الهوايات الصحية. اذهب في نزهة على الأقدام أو ركوب الدراجة أو قراءة كتاب. مهما كان ما تريد القيام به ، افعله بدون الشخص الذي كنت شديد التشبث به. استغل الوقت بعيدًا عن صديقك أو شريكك لاكتشاف ما تستمتع به حقًا.
- ستمنحك ممارسة هواياتك وقتًا بعيدًا عن الشخص الذي ركزت عليه كثيرًا من أجل بناء الثقة في نفسك.
- استغل وقتك في ممارسة الهوايات لممارسة هوايات قديمة أو جرب هوايات جديدة. هل أردت دائمًا تعلم العزف على الجيتار ، لكنك لم تفعل ذلك أبدًا؟ الآن فرصتك!
الخطوة 3. ابحث عن العلاج العلاجي
العلاج النفسي هو أفضل خيار للتعامل مع سلوكك المعتمد. سيعمل المعالج الجيد معك للبحث عن حلول لمشاكل معينة ، مثل سلوكك المتشبث مع شخص معين أو تجاهه. من أجل منع تطور علاقة تبعية مع المعالج ، لا ينصح بالعلاج طويل الأمد ، على الرغم من أن المدة المحددة للعلاج ستعتمد على ظروفك.
- ثق بمعالجك عندما يقترح أنك قد تلقيت علاجًا كافيًا. إذا كنت تشعر بالاكتئاب أو القلق أو فقدان الثقة بالنفس عندما ينتهي علاجك أخيرًا ، فذكر نفسك بجميع المكاسب التي حققتها ولا تستخدم مشاعرك كذريعة لإطالة فترة العلاج.
- قد يكون العلاج الجماعي مفيدًا أيضًا. في هذا النهج ، ستتحدث مع الآخرين وتشاركهم قصصًا عن السلوك المتشبث مع الآخرين الذين مروا بتجارب مماثلة. سيساعدك الاستماع والتحدث إلى الآخرين الذين كانوا في مكانك على التعامل مع مشاكلك ، وتوفير مصدر للدعم والراحة ، وسيقلل من شعورك بالوحدة.
الخطوة 4. جرب الدواء
يمكن أن يصف المعالج الخاص بك دواءً لأعراض معينة في الحالات التي يشكل فيها سلوكك المتشبث اضطرابًا فعليًا في الشخصية. قد لا يصف المعالج الخاص بك دواءً في حالتك المحددة ، لكنه يظل مفتوحًا لإمكانية تناوله إذا تم اقتراحه.
لن يعمل الدواء كحلقة سحرية ، للتخلص من كل سلوكياتك اللاذعة أو مشاعرك السلبية. ستحدث التغييرات الرئيسية في سلوكك المتشبث عندما تقبل أنك الوحيد القادر على تغيير شعورك بعدم الملاءمة وانعدام الأمن تجاه صديقك أو شريكك
الخطوة 5. اعترف بمشاعرك ولكن لا تتفاعل بشكل سلبي
عندما يدفعك شخص تثق به وتعتمد عليه بعيدًا ، فقد يكون ذلك مؤلمًا للغاية. إن إدراك أنهم لا يشعرون بنفس الطريقة التي تشعر بها حيال علاقتك قد يجعلك تشعر بالخيانة والغضب والإذلال والحزن. ومع ذلك ، لا تتصرف بشكل سلبي بالصراخ أو رمي الأشياء أو الانخراط في العنف أو التسبب في مشهد.
- اعترف بما يقوله الطرف الآخر ويفكر فيه ، واشكره على إعلامك بأنك شديد التشبث. أنت مدين لهم بصدقهم ، ويمكنك البدء في مواجهة سلوكك المتشبث.
- اعتذر لكونك شديد التشبث ، حتى لو كنت لا تعتقد أنك كذلك. قل ، "أنا آسف لأنني لم أحترم حدودك كما ينبغي أن أكون. أرجو أن يغفر لي."
الخطوة 6. افهم سبب تشبثك
يخشى الأشخاص المتشبثون أن يتركهم شريكهم. إذا اكتشفت أي علامة تدل على تضاؤل اهتمام صديقك أو شريكك بك - مثل انخفاض المكالمات أو الرسائل النصية ، أو قضاء وقت أقل معًا ، أو عدم الشعور بنفس الشعور الذي اعتدت عليه - فقد تصبح متشبثًا. ثم يتغلب خوفك من الهجر على سلوكك الطبيعي بينما تكافح لإعادة تأكيد السيطرة على الموقف والشخص الذي تهتم به.
جزء 4 من 4: بناء علاقات صحية
الخطوة الأولى: تحلى بالصبر مع نفسك ومع صديقك أو شريكك
سوف يشعر شريكك بالإحباط معك لأنك شديد التشبث. قد يشعرون بالاختناق بسبب انتباهك وعاطفتك ، أو يشرحون لك أنك متعجرف. تعاطف معهم بوضع نفسك مكانهم. كيف ستشعر إذا كان شخص ما يتطفل باستمرار على وقتك الخاص ، أو أصر على مناداتك في المنزل متى شاء؟
- كن صبورًا مع نفسك أيضًا. أن تصبح مدركًا تمامًا لسلوكك المعتمد والتشبث قد يستغرق وقتًا ، وقد يستغرق التغيير نفس الوقت.
- عندما تشعر بالإحباط أو الإحباط بسبب عدم قدرتك على درء مشاعر الوحدة أو الشوق إلى الشخص الذي تشبثت به لفترة طويلة ، ذكر نفسك أنك لست بحاجة إلى أن يكون أي شخص آخر راضياً. قل لنفسك ، "أنا شخص قوي ومستقل ولن أجعل أي شخص آخر هو مركز كوني."
الخطوة 2. اقضِ وقتًا مع الأصدقاء الآخرين
إن التشبث الشديد بشخص ما يعني أنك أهملت أشخاصًا آخرين في حياتك يهتمون بك. أعد الاتصال بالعائلة والأصدقاء الذين يجعلونك تشعر بالحب والتقدير. يمكن أن يكون قضاء الوقت بعيدًا عن الشخص الذي كنت شديد التعلق به بمثابة نسمة من الهواء النقي لك ولهم.
- إذا فقدت الاتصال بالعديد من أصدقائك القدامى لأنك قضيت وقتًا طويلاً في التشبث بشخص واحد ، فابحث عن أصدقاء جدد عبر الإنترنت أو في مكان عملك. ادعُ الناس إلى الخروج لتناول وجبة خفيفة أو ممارسة لعبة البولينج أو التنزه في أحد الممرات الجبلية معك.
- احرص على عدم استبدال الاعتماد على شخص بالاعتماد على شخص آخر. إذا كنت تشعر أنك تسير في نفس الطريق العاطفي الذي خرجت منه للتو ، فحاول التراجع وتأكد من أنك لن تصبح متشبثًا مرة أخرى.
الخطوة 3. اقبل الحدود التي يرسمها صديقك أو شريكك بينكما
ستعتمد الحدود التي يتعين عليك الالتزام بها على تفاصيل موقفك. على سبيل المثال ، إذا كنت تتصل وترسل الرسائل النصية طوال اليوم دون رد ، فقد يطلب منك الشخص الذي تتمسك به التوقف عن الاتصال به وإرسال الرسائل النصية إليه تمامًا. إذا حضرت إلى منزلهم دون دعوة ، فقد تكون الحدود بينكما هي الاتصال أو إرسال رسالة نصية قبل الظهور والتأكد من أن القيام بذلك مقبول في ذلك الوقت بالذات.
الخطوة 4. استخدم الصور لتصور علاقة صحية
التفكير في علاقة شخصية آمنة يمكن أن يساعدك أنت والطرف الآخر على الشعور بالراحة والثقة في بعضكما البعض. ابحث عن وقت للجلوس والتحدث مع صديقك أو شريكك حول كيف يتصورون أن علاقتك ستنجح في ظل الظروف المثالية.
- إذا كنت شديد التشبث ، تخيل نفسك تسمح لصديقك أو شريكك بالتفاعل مع الآخرين. تخيل نفسك تقبل قراراتهم الصحية وتحترم استقلاليتهم.
- شجع صديقك أو شريكك على تصور هذه الأشياء أيضًا. ماذا يرون أن علاقتك ستصبح في المستقبل؟ ماذا يريدون أن يفعلوا معك؟ كيف هي رؤيتك متشابهة أو مختلفة؟
