لا أحد الوالدين يريد أن يرى طفله مكسور القلب ويعاني بعد الانفصال. كيف يمكنك مساعدة ابنتك عندما تمر بذلك؟ بينما لا يمكنك التخلص من آلامها وتحسين كل شيء (على الرغم من رغبتك في ذلك) ، يمكنك أن تكون هناك لتهدئتها وتدعمها. يمكن أن تساعدك النصائح أدناه على التنقل في هذا الوقت العاطفي لابنتك وإيجاد أفضل الطرق لتكون هناك من أجلها.
خطوات
جزء 1 من 3: أن تكون كتفًا تبكي
الخطوة 1. وفر أذنًا مستمعة
من أجل أن تتعامل مع مشاعرها بشكل فعال وتنتقل من خسارتها ، يجب أن تتحدث إلى شخص ما حول هذا الموضوع. بصفتك والدها ، قد تتمنى أن تكون أنت ، لكن عليك أن تفهم أنه طالما أنك تعرف أنها تتحدث إلى الأصدقاء أو مع شخص آخر تثق به ، فلا تجبرها على التحدث معك بشأن هذا الأمر. ومع ذلك ، يمكنك بذل قصارى جهدك لتشجيعها على التحدث إليك بهذه الاستراتيجيات:
- كن مستعدًا للاستماع إليها في أي مكان وفي أي وقت ، حتى لو كان ذلك غير مناسب لك. إنها في وضع أزمة الآن ، لذا الآن ليس الوقت المناسب لإخبارها "سنتحدث بعد العشاء" ، أو نؤجل المحادثة. اترك ما تفعله وكن مستعدًا للاستماع.
- استمع بدون حكم. لا تقدم آراء حول ما تسمعه. قد يكون من الواضح لك أن هذا الانفصال هو أمر إيجابي للغاية في حياة ابنتك ، على سبيل المثال ، ولكن الآن ليس الوقت المناسب لإخبارها بذلك. بدلاً من ذلك ، ركزي على الاستماع إلى ابنتك وحاولي قبول ما تقوله. تجنب تقديم استجابة "بطانة فضية".
- عزز أن الحديث عن ذلك أمر صحي وسيساعدها على الشعور بالتحسن. صرّح لابنتك أنه لا بأس إذا لم ترغب في التحدث معك عن الانفصال ، ولكن شجعها على التحدث مع الآخرين حول هذا الموضوع. لا تكن متهورًا في جعلها تتحدث معك إذا لم تكن تشعر بذلك. حاول أن تقول ، "أنا أعلم كم أنت مستاء. عندما تشعر بالضيق ، من المهم حقًا أن تتخلى عن تلك المشاعر الحزينة من خلال التحدث إلى شخص ما. لا تحتفظ بها في قنينات داخلية. لا بأس إذا كنت لا تريد التحدث معي حول هذا الموضوع. أتمنى أن تفعل ذلك ، لكن لا بأس إذا لم تفعل ذلك. أريد فقط أن أعرف أنك تتحدث إلى شخص مستمع جيد ".
الخطوة 2. تعاطف مع ابنتك
ضع نفسك مكان ابنتك. حاول أن تتذكر كيف شعرت بعد انفصالك الأول. على الرغم من أن ابنتك قد لا تشعر تمامًا بنفس الطريقة التي شعرت بها ، فإن التفكير في شعورك بعد الانفصال الأول قد يسهل عليك إظهار التعاطف مع ما تمر به ابنتك الآن. ركز على مشاعرك تجاه ابنتك ، بدلاً من مشاعرك تجاه العلاقة أو شريكها السابق. تذكر أنه حتى لو كنت سعيدًا برؤية انتهاء العلاقة ، فإنها لا تزال خسارة لابنتك.
- دعها تبكي. لا تخبرها أن تتوقف أو تخبرها ، "كل شيء سيتحسن" أو "هذا كان للأفضل". فقط كن معها بينما تتعامل مع حزنها. أمسكها أو ضع ذراعك على كتفها إذا سمحت لك بذلك.
- كن داعمًا بعبارات مثل ، "أعلم أن هذا يجب أن يكون صعبًا للغاية بالنسبة لك" ، أو "أنا متأكد من أن هذا يبدو أسوأ شيء في العالم في الوقت الحالي."
- الآن ليس الوقت المناسب لإظهار "الجانب المشرق" للانفصال. على سبيل المثال ، "حسنًا ، لم تعجبك هذه العائلة أبدًا على أي حال" ، قد يكون صحيحًا ، لكنها قد تكون في مكان يمكن أن تستعيد فيه زوجها السابق على الفور ، وعائلتها وكل شيء ، إذا استطاعت. ستصل إلى الجانب المشرق بمفردها في النهاية ، وتجد إيجابياتها الخاصة حول انتهاء العلاقة.
الخطوة 3. دعها تنفيس
دعها تعبر عن غضبها من الانفصال. يمكنك أن توفر لها متنفسًا صحيًا لذلك من خلال الاستماع إليها بتعاطف. يُسمح لها بقول ما تشاء عن زوجها السابق ، ويمكنك الإيماء بها وتشجيعها على إخبارك بالمزيد.
- ومع ذلك ، يجب أن تخطو برفق فيما تقوله عن زوجها السابق. لا تذهب في خطبته حول زوجها السابق وكل الأشياء التي لم تعجبك فيها ، لأنها قد تجعلها تشعر بسوء كونها "عمياء" أمام كل هذه الأشياء الفظيعة.
- تأكد من أنها تبقي خطبها بعيدًا عن وسائل التواصل الاجتماعي أو لا تسيء إليهم بطريقة ستعود لتطاردها.
الخطوة 4. دعها تحدد مدى رغبتك في المشاركة
قد ترغب في بعض المساحة من والديها ، أو قد ترغب في قضاء الكثير من الوقت معك. انطلق مع التيار وافهم أن مشاعرها قد تتغير من يوم لآخر.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أعلم أنه ليس من الأفضل دائمًا التسكع مع والديك ، لذلك لا تقلق إذا كنت تريد أن تفعل شيئًا آخر. أنت تمر بوقت عصيب في الوقت الحالي ، وأريد أن أكون قادرًا على دعمك بالطريقة التي تفضلها ، سواء كان ذلك من خلال قضاء الوقت معًا أو السماح لك بالقيام بأشياء خاصة بك ".
- شجعها على قضاء الوقت مع أصدقائها والتخطيط لبعض الأنشطة الممتعة معهم. اعرض المساعدة بأي طريقة ممكنة لتعزيز هذه الروابط لابنتك. على سبيل المثال ، يمكنك منحها رحلة إلى أحد الأنشطة أو استضافة أمسية ممتعة لها ولأصدقائها في منزلك.
الخطوة 5. دعها تعرف أنها حزينة
هذه خسارة ولن ترتد منها بين عشية وضحاها. يستغرق وقتا طويلا للشفاء.
- مساعدتها على فهم عملية الحزن ستمنحها وجهة نظر حول عواطفها. شجعها على التعرف على الحزن والنظر إلى مشاعرها كعملية تحتاج إلى خوضها ، وليس مشاعر ستظل موجودة إلى الأبد.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لقد مررت بخسارة كبيرة ، ويعالج قلبك وعقلك هذه الخسارة. يتطلب الأمر الكثير من الطاقة للحزن على الخسارة ، ولكن عليك أن تشق طريقك من خلالها. قد يعني ذلك البكاء كثيرًا أو التعب حقًا. لكن من المهم أن تتخلص من الحزن ، لأنه سيكون من الصعب عليك إذا حاولت كبحه ".
الخطوة 6. قطع لها قليلا من التراخي
تذكر أننا لسنا أنفسنا عندما نحزن. قد تكون ابنتك غير محترمة أو مشتتة أكثر من المعتاد.
- ساعدها في التفاصيل والبقاء منظمًا. عندما يشعر الناس بالحزن ، غالبًا ما يكون من الصعب عليهم العثور على الطاقة للبقاء على رأس الفواتير والمواعيد والتفاصيل الأخرى للحياة اليومية. إنهم يركزون كل طاقتهم على الخسارة. ذكّر ابنتك بالواجبات المنزلية أو الحفلات العائلية أو أي تفاصيل أخرى إذا رأيت أنها تعاني.
- إذا بدا سلوكها خارج النطاق الطبيعي للحزن - على سبيل المثال ، إذا أخبرك أنها تشرب كثيرًا ، أو إذا تم تعليقها من المدرسة - فواجه سلوكها. احصل عليها أو شجعها على طلب المساعدة المتخصصة.
جزء 2 من 3: توفير الإلهاء
الخطوة 1. افعل شيئًا ممتعًا
ساعدها في التخلص من أحزانها والتخطيط لبعض الأنشطة الممتعة معها. هذا مفيد أيضًا لحزنها: فهي قادرة على رؤية أنها تستطيع الاستمتاع بنفسها مرة أخرى. يمكن أن يكون هذا أيضًا وقتًا جيدًا للترابط بينكما. بعض الأنشطة التي قد تفكر فيها:
- جرّب مطعمًا جديدًا كانت ترغب في زيارته.
- انطلق في رحلة ليوم واحد إلى مدينة قريبة أو ابتعد في عطلة نهاية الأسبوع.
- قم بزيارة متحف تهتم بهما.
- الذهاب للمشي أو المشي لمسافات طويلة أو ركوب الدراجة معًا.
- شاهد فلما. (دعها تختار - قد ترغب في بكاء جيد ، أو قد ترغب في الضحك).
- اذهب للتسوق.
الخطوة 2. دللها
كن متسامحًا ، خاصة في الأيام القليلة الأولى بعد الانفصال. إنها طريقة لطيفة لتذكيرها بأنه لا يزال هناك أشخاص يعتقدون أنها مميزة ويحبونها. على سبيل المثال ، قد ترغب في:
- تنغمس في شغفها بأطعمةها المفضلة. قم بتخزين الآيس كريم في الثلاجة إذا كان طعامها المفضل ، على سبيل المثال.
- شاهد أفلامها أو برامجها التلفزيونية المفضلة معها.
- عاملها باديكير.
الخطوة الثالثة. شجعها على الاعتناء بنفسها
تعني الرعاية الذاتية اتخاذ خطوات مدروسة للعناية بصحتك العقلية أو الجسدية أو العاطفية. في حين أن الانغماس في الرغبة الشديدة أو مشاهدة التلفاز بنهم ، فإن هذه التصرفات هي سلوكيات مخدرة أكثر من الرعاية الذاتية ("التخدير" يعني تجنب الشعور بالمشاعر غير السارة). شجع ابنتك على الاعتناء بنفسها بطرق صحية ، مثل:
- حفظ مجلة.
- ممارسة.
- أخذ استراحة من وسائل التواصل الاجتماعي.
- الخروج في الطبيعة.
- الحصول على قسط كاف من النوم.
الخطوة 4. شجعها في مجالات أخرى من حياتها
العلاقة الرومانسية هي مجرد جانب واحد من جوانب حياة الشخص ، وليست الجزء الوحيد المهم في الحياة. شجع ابنتك على استكشاف مجالات أخرى.
- شجعها على التركيز على واجباتها المدرسية.
- اسألها عن وظيفتها وشجعها على التطور الوظيفي.
- قل لها أن تأخذ هذا الوقت للتركيز على رياضة أو هواية. على سبيل المثال ، إذا كانت عداءة ، شجعها على التدرب لسباق كبير لإبعاد عقلها عن الانفصال.
جزء 3 من 3: مساعدتها في المنظور
الخطوة 1. دعها تعرف أنك فخورة بها
الانفصال صعب ومؤلم. دع ابنتك تعرف مدى إعجابك بقدرتها على التعامل مع المواقف الصعبة. هذا يمكن أن يساعدها على الشعور بالقوة والمرونة.
على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لقد مررت كثيرًا مؤخرًا بهذا الانفصال. أنا معجب جدًا بأنك تديرها. أعلم أن الأمر كان صعبًا عليك حقًا ، لكنني فخور جدًا برؤية كيف تعمل من خلاله. أعلم أنك ستتجاوز هذا وستكون أقوى من ذي قبل"
الخطوة الثانية. ساعدها في توضيح معنى الانفصال
بعد انتهاء فترة الصدمة والحزن الأولية ، من المحتمل أن تسمع ابنتك تبدأ في تبرير الانفصال. قد تسمع أشياء مثل ، "لقد كان صعب الإرضاء! لا يمكننا أبدا الذهاب إلى أي مطاعم مثيرة للاهتمام. سأبقى عالقا في أكل اللحوم والبطاطس لبقية حياتي! " أو "لقد كانت سائق مخيف للغاية. أشعر دائمًا أنني محظوظ عندما وصلنا إلى مكان ما سالمًا. أنا سعيد لأنني لست مضطرًا للقيادة في سيارتها بعد الآن ". هذه علامة جيدة على استعدادها للتفكير في إيجابيات الانفصال.
- اقترح عليها أن تضع قائمة بكل الأشياء الجيدة التي نتجت عن التفكك ، مهما بدت العناصر صغيرة وغير مهمة. ربما لم تعد مضطرة للتعامل مع بخلها السابق بعد الآن ، أو ربما تعلمت الدفاع عن نفسها بشكل أفضل.
- اقترح عليها كتابة خطاب لنفسها ليتم فتحها بعد عام من الآن ، معبرة عن كل ما تشعر به وما تمر به. عندما تفتحه بعد عام ، ستندهش على الأرجح من كيفية تغير حياتها ومدى نموها.
- اطرح أسئلة لمساعدتها في الحصول على منظور حول الموقف ومساعدتها على معرفة ما تعلمته عن نفسها من خلال التجربة. على سبيل المثال ، قد تسأل ، "أتساءل ما الذي تجده أكثر أهمية في العلاقات الآن بعد أن مررت بهذا؟" أو ، "ما هي بعض الخصائص التي قد تبحث عنها في شخص جديد الآن بعد أن عرفت س عن نفسك في هذه العلاقة؟"
- ذكّرها بأنها ستنظر على الأرجح إلى هذه التجربة على أنها وقت تعلم وتغيير عظيمين ، وليس بالضرورة حزنًا. على الرغم من أن الأمر يبدو صعبًا الآن ، إلا أنها ستتعافى.
الخطوة 3. ساعدها على رؤية قيمتها
من المحتمل أن يكون تقديرها لذاتها قد تضرر بعد الانفصال. دعها تعرف كم تعني لك ولعائلتها وأصدقائها.
- ذكّرها بكل الأشياء الجيدة التي تجلبها إلى العالم: روح الدعابة لديها ، أو قلبها الطيب ، أو أخلاقيات عملها القوية ، على سبيل المثال.
- ذكّرها بأنها أكثر من رأي شخص واحد عنها.
- ذكّرها بالأوقات التي عرفت فيها أن وجودها أحدث فرقًا. على سبيل المثال ، "هل تتذكر كم كانت كل تلك الفتيات الصغيرات في صف الرقص الخاص بك تنظر إليك؟" أو "جدتك تحب دائمًا كيف ستزورها في دار رعاية المسنين وتحل الألغاز معها."
