هل وجدت نفسك تتجول حول طرق شخص آخر تبدو حميدة على ما يبدو ولكنها متلاعبة إلى حد ما؟ هل لاحظت كيف يبدو هذا الشخص ساحرًا ولكن كيف فشل في فعل أي شيء يعد به؟ أو ربما يتعين عليك الجري معتذرًا عن التأخير المستمر لهذا الشخص؟ إذا كنت تواجه باستمرار هذه الأنواع من المشاكل مع شخص معين ، فمن المحتمل أنك في علاقة عدوانية سلبية مع زوجك أو شريكك أو صديقك أو رئيسك أو أي صلة وثيقة أخرى. قد يكون التعامل مع اكتشاف أنك في علاقة عدوانية سلبية في البداية أمرًا مواجهًا ولكن تحلى بالشجاعة. إذا كان هذا الشخص يستحق التمسك به ، أو كان الموقف يتطلب منك الاستمرار في التعامل معه ، لحسن الحظ ، يمكنك إيجاد طرق للتعامل مع السلوكيات العدوانية السلبية.
خطوات
جزء 1 من 3: هل أنت في علاقة عدوانية سلبية؟
الخطوة الأولى: حدد احتمالية أن تكون في علاقة عدوانية سلبية
حقيقة أنك تتساءل هي بداية مؤكدة. ومع ذلك ، من المهم أن تكون واضحًا بشأن ماهية السلوك العدواني السلبي وما إذا كانت مشكلة في علاقتك. (تعتبر العلاقة واسعة جدًا ، بما في ذلك الرومانسية ، ومكان العمل ، والصداقة ، وزملائك الهواة ، أيًا كان من تتصل به!) ستساعدك الخطوات التالية على إثارة هذا الاحتمال ، على الرغم من أنك قد ترغب أيضًا في الحصول على بعض الآراء الداعمة من الأشخاص تثق.
الخطوة الثانية: حدد علامات السلوك العدواني-السلبي القياسي
تتضمن بعض الأساليب النمطية السلبية العدوانية للتواصل مع الآخرين ما يلي:
- عدم الرغبة في التعبير عن المشاعر ، خاصة المشاعر السلبية. بدلاً من ذلك ، يتم الاحتفاظ بها داخل زجاجات ، فقط إما لتنفجر عند نقطة غير مريحة حقًا في وقت لاحق أو أن تكون موضوعًا للغمغمة السرية أو الثرثرة أو الغضب (في محاولة لجعلك تسمع دون التحدث معك مباشرة).
- توافق على أن تفعل ما تقترحه / تطلب ، أو حتى تعرض لإكمال المهام ، ثم لا تفعلها أبدًا (وهذا ما يُعرف باسم "الامتثال المؤقت"). قد يستخدم المماطلة أو التأخير كشكل فني ، فن لإحباط الآخرين! أو يقوم بالمهمة وفقًا لجدوله الزمني الخاص أو يقوم بها بطريقة فاترة وغير مكتملة (على أمل ألا تسألها مرة أخرى أبدًا).
- Sulks ، يهدأ ، ينقر ، يصبح مزاجيًا (يقول أشياء مثل "حسنًا. مهما كان."). يمكن أن يستمر التعب في كثير من الأحيان لساعات أو أكثر ، كل ذلك لأنه فشل في الحصول على طريقته الخاصة أو فشل في التعبير بوضوح بما يكفي عما كان مطلوبًا ثم يلوم الآخر.
- يعطي ردودًا ساخرة بدلاً من معالجة القضايا بجدية أو الاستماع بشكل أصيل. يمكن أن يشمل ذلك طرقًا خفية لإخفاء جهودك أو رغباتك.
- ينفي أن يكون غاضبًا أو غاضبًا أو أزرق. ومع ذلك ، من الواضح تمامًا أن هناك شيئًا ما يغلي بعيدًا هناك. في معظم الأوقات ، لا أحد لديه الطاقة لإثارة ذلك ، لذلك يبقى هناك متقيحًا. هناك احتمال آخر يدفعك إلى حافة الظهور كشخص سريع الانفعال أو الغضب ، مما يسمح له / لها بنقل اللوم.
- إنهاء. "هذا كل شيء ، لقد حصلت عليه ، أنا خارج هنا. أنت لم تقدرني أبدًا على أي حال." وعلى الأرجح ، ينطلق العاصفة في الصفقة ، تاركًا الجميع في حيرة من أمرهم بشأن مصدر كل هذا (يحدث غالبًا بعد أدنى استفزازات - تذكر ذلك القدر الغلي من الاحتياجات والرغبات غير المعلنة).
الخطوة 3. لاحظ العلامات المحتملة التي تشير إلى أنك في علاقة عدوانية سلبية
ربما يكون ما قرأته قد ساعدك بالفعل في اتخاذ القرار. قد ترغب أيضًا في أن تطلب من صديق تثق به أو معالجك النصيحة ، ليكون بمثابة لوحة صوت. ضع في اعتبارك بعض المؤشرات المحتملة التالية على أنك في علاقة عدوانية سلبية:
- تشعر أنه لا يتم احترام وقتك ورغباتك. على سبيل المثال ، تقول "العشاء جاهز". زوجتك تقول "في لحظة". تمتد تلك اللحظة إلى نصف ساعة حيث "أنهى للتو" بعض الألعاب / الكتابة / التلفاز ، أيا كان. لقد واجهت مشكلة في إعداد وجبة. يجب ألا يكون هناك تأخير في الحضور لمشاركته دون سبب وجيه للغاية. إذا وجدت هذا يحدث باستمرار ، فمن المحتمل أن يكون سلوكًا عدوانيًا سلبيًا ، وهو مسيطر للغاية.
- تشعر أن طلباتك المعقولة يتم تقويضها. على سبيل المثال ، يقول جارك إنه سيقطع بالتأكيد الأغصان المتدلية التي تسد حمام السباحة الخاص بك. لا يمكنه أن يكون أكثر حلاوة في الأمر ، ويقول "إنه وعد". تتحول الأيام إلى أسابيع ، يبتسم / تبتسم ويلوح من مسافة بعيدة ، لكن هذه الأوراق لا تزال تسد حمام السباحة الخاص بك. في النهاية ، تتعقبه وتسأل عنه / تقول ، "أوه نعم ، قصدت ذلك ولكن القصاصات الخاصة بي كانت مكسورة. لقد قمت بإصلاحها." بعد أسبوع ، تجد نصف الفروع مقطوعة لتترك حوافًا حادة خشنة عند مستوى العين والباقي لا يزال ثابتًا في مكانه. أصبحت "صداقتك" مع جارك موضع شك الآن.
- تشعر أنك تتعرض للهجوم عن قصد ، مما يمنعك من فعل شيء ترغب في القيام به. على سبيل المثال ، لقد أحببت العمل في شركة X لمدة 8 سنوات. ولكن حان الوقت الآن للمضي قدمًا ، لذلك تطلب من المالك-الرئيس الحصول على مرجع للمقابلة القادمة. يقول رئيسك في العمل إنه سيكون حزينًا لخسارتك لكنه يفهم / تدرك أنك بحاجة لفرد جناحيك. يقول / تقول إنه سيكون سعيدًا بتقديم مرجع. لا تحصل على الوظيفة ، وتخبرك التعليقات أن رئيسك قال بعض الأشياء السلبية حقًا عن أدائك ومهاراتك. لقد اندهشت عندما اكتشفت أن رئيسك في العمل ليس لديه نية للسماح لك بالرحيل ولكنه لن يخبرك بوجهك.
جزء 2 من 3: هل تريد أن تبقى في هذه العلاقة؟
الخطوة 1. كن واقعيا
هذا الشخص لن يتغير. ومع ذلك ، ربما يكون هذا الشخص لطيفًا بشكل عام. كثير من الأشخاص السلبيين العدوانيين "لطيفون" لأنهم يريدون تجنب المواجهة ، والسعي إلى الانسجام ويفضلون عدم وجود "المشاكل". لسوء الحظ ، فإن هذا الهدوء "الخفيف والسلام" له تكلفة على الآخرين. هم فقط لا يريدون أن تكون تكلفة عليهم. هذا هو المكان الذي تأتي فيه المقاومة العدوانية السلبية ، لأنه بدون توضيح ما يريده الشخص ، لا يحدث ذلك ببساطة. قلة من الناس يمكنهم ، أو حتى يريدون ، قراءة الأفكار. وبالتالي ، قد تكون متزوجًا ، أو موظفًا ، أو مرتبطًا به ، أو معجبًا به ، وما إلى ذلك ، وغالبًا ما يبدو ساحرًا وودودًا ومقبولًا ، إنه مجرد هذا السلوك العدواني السلبي المروع هو الذي يزعجك كثيرًا (ولذا يجب أن يكون الأمر كذلك).) ، مما تسبب في حدوث فجوة في الاتصالات وفشل في سحب ثقلهم عند الحاجة.
الخطوة الثانية: قم بتحليل ذاتي لمشاعرك والطرق التي تستجيب بها حاليًا للسلوك العدواني السلبي
يعتمد جزء كبير من التعامل الفعال مع السلوك العدواني السلبي على كيفية تسبب هذا السلوك في رد فعلك. إذا تمكنت من اكتشاف السلوك وعدم السماح له بدفع أزرار المساعد / التمكين / الاستسلام ، فيمكنك البدء في بناء الشجاعة للتأقلم والتوقف عن السماح لهذا الشخص بالنزول دون عقوبة. تتضمن بعض الأشياء التي يجب مراعاتها ما يلي:
-
هل تقوم بتمكين هذا السلوك بأي شكل من الأشكال؟
: إذا كنت غير تصادمي أيضًا ، فربما يكون التعايش مع الأفعال العدوانية السلبية أسهل بكثير من الاضطرار إلى التحدث عما يدور في ذهنك أو الوقوف على موقفك. أضف إلى ذلك الرغبة في التأكد من أن هذا الشخص يستمر في الإعجاب بك "كما أنت" وربما يرقص كل منكما حول بعضهما البعض دون قول ما يفكر فيه أو يريده أي منكما.
-
هل تشعر بالتحكم؟
: إذا كنت تشعر كما لو أن السلوك العدواني السلبي يحد من اختياراتك وقدرتك على قول ما سيحدث في حياتك ، فمن المرجح أن يؤثر السلوك عليك بشدة. في هذه الحالة ، يوصى بالحصول على بعض المساعدة من شخص موثوق به أو معالج نفسي ، من أجل مساعدتك في معالجة الأسباب الكامنة وراء استسلامك بهذه السهولة لأساليب التحكم. من المحتمل أن يحتاج تأكيدك وقوتك إلى التعزيز.
-
هل أنت هدف التعليقات حول بشرتك الرقيقة؟
: هل يدعي هذا الشخص غالبًا أنك "مضطرب جدًا" ، "غير قادر على أخذ مزحة" ، "تريد أن تكون الأشياء مثالية جدًا" أو "تشعر بالضيق من لا شيء"؟ هذه كلها عبارات مصممة لإبعاد المشكلة عنك ، حتى تبدو سيئًا. ثم يُنظر إلى المظهر الخارجي "الهادئ" للشخص العدواني السلبي على أنه ساحر ومعقول. يمكن أن تتركك الاتهامات الموجهة إليك تتشوش. إذا حدث هذا باستمرار ، فسيتم إعدادك لتبدو مثل الشرير في العلاقة ويجب الاعتراف بهذا الارتداد السيئ والابتعاد عنه.
-
هل الحاجة إلى الموافقة تقودك؟
: هل تريد "موافقة" هذا الشخص بطريقة ما؟ إذا كان هذا دافعًا في علاقتك ، فيمكن أن تكون طريقة ذاتية التنفيذ لإبقائك مرتبطًا بجدول أعمال الشخص العدواني السلبي ووتيرته. لست بحاجة إلى موافقة أي شخص. أنت بحاجة إلى إدراك كيف أن السعي للحصول على موافقة مثل هذا الشخص يجعلك عرضة للاستفادة منه.
جزء 3 من 3: إدارة حول الشخص العدواني السلبي
الخطوة الأولى: اسأل نفسك عن مدى استعدادك لمواجهة الشخص العدواني السلبي
ستكون في وضع يوضح لكليكما ما يمكن أن يزعجكما أن يقوله بوضوح. عندما تحدد ما تريده بوضوح ، أو تستدعي الأفعال العدوانية السلبية ، فقد تشمل تداعيات الشخص العدواني السلبي الانسحاب ، والغضب الصريح (بشكل غير عادي ، لكن هذه أمور تدعم الزاوية) ، والتهيج ، والدموع ، والمماطلة. بالإضافة إلى الاستعداد للاستشهاد بالأفعال العدوانية السلبية التي تلاحظها عندما تؤثر عليك بشكل مباشر ، ستحتاج أيضًا إلى معرفة حدودك الخاصة وما لن تتحمله فيما يتعلق بالتعليق والتلاعب والإحباط.
اعرف ما هي قيمك وحدودك التي لا يمكن تجاوزها. عندما تكون واضحًا في هذه الأمور ، ستعرف متى يتم استخدامك (انظر أدناه)
الخطوة 2. تصرف بحزم وتحدث
هذا هو أفضل دفاع لك ضد السلوك العدواني السلبي. حدد تفضيلاتك واحتياجاتك بشكل واقعي وبشكل متكرر وبدون تراجع. هناك العديد من الكتب والمقالات المتاحة لمساعدتك على تحسين توكيدك إذا كنت لا تشعر بالراحة حيال ذلك حتى الآن. في غضون ذلك ، ضع هذه الأشياء في الاعتبار:
- اذكر الحقيقة (الحقائق) والنتائج بوضوح. لا تشرح بعمق كبير ولا تستخدم كلمات عاطفية. اجعله بسيطًا ومباشرًا وواضحًا.
- اشطفها وكررها إذا لزم الأمر. التزم بنفس الكلمات والرسالة. هذا يوضح أنك حازم بشأن توقعاتك.
- أبلغ الشخص العدواني السلبي بكيفية تأثير إخفاقه في المساهمة / الوصول في الوقت المحدد / الوفاء بالموعد النهائي ، وما إلى ذلك عليك. التزم بعبارات "أنا" ولا تقل أي شيء عن شخصية أو شخصية الشخص الآخر.
- لا تذكر مطلقًا عبارة "سلبي - عدواني" مباشرة إلى هذا الشخص. ركز دائمًا على كيف يجعلك السلوك تشعر ويؤثر عليك ، باستخدام الكلمات الوصفية الدقيقة التي تناسب الموقف. لا أحد يحب أن ينادى علانية على أنه عدواني في الخفاء!
الخطوة 3. استمر في فعل ما يجب القيام به بدلاً من أن تأمل عبثًا أن يمهد هذا الشخص الطريق
ضع في اعتبارك اتخاذ ترتيبات بديلة. بدلًا من الاعتماد على الشخص العدواني السلبي ، غيّر أسلوبك ولا تعتمد عليه أبدًا. ليس مرة ، لا على الإطلاق ، أبدا مرة أخرى. إذا تمكنوا من اللحاق بالركب / في الوقت المحدد / القيام بالعمل ، وما إلى ذلك ، فراجعها كمكافأة إضافية ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا تدعها تدمر خططك واحتياجاتك ورغباتك. احصل على ما تحتاجه. إذا تبين أن الشخص العدواني السلبي غير قادر تمامًا على التعامل معه في عملية الاستمرار في حياتك ، فلديك إجابة على سؤالك عما إذا كان الأمر يستحق التسكع أم لا. من ناحية أخرى ، قد تجد أنه / هي سيجد بعض الاحترام الصحي لك ويعمل مع نفسك الأقوى.
الخطوة 4. الالتفاف حول الشخص العدواني السلبي
إذا كان هو / هي في لعبة السلطة ، فإن أسهل إجابة على ذلك هي رفض لعب اللعبة. إذا لم تشارك ، فلا يمكن أن تلتهمك دوامة عدم الالتزام الهزيمة الذاتية التي تمارسها العدوانية السلبية كشكل من أشكال الفن. تشمل طرق تجنب اللعب ما يلي:
- تجاهل الحيل والمحاولات التي تجعلك تتحمل التأخير أو عدم الالتزام أو الأداء الرديء.
- تجاوز رأس هذا الشخص. اذهب إلى الشخص الذي يمكنه إنجاز ما تريد القيام به. لا تقلق بشأن ما سيشعر به الشخص السلبي العدواني ؛ سيشعر / تشعر بالخوف لأنك عملت على اللعبة. يفرقع، ينفجر!
- تذكير نفسك أنك بخير. أخبر نفسك: "X يلعب مرة أخرى. هذا ليس عني ، لذلك لن أقضي بقية المساء في الغضب لأنه / هي فشل في التعاون. إنه / هي يحاول فقط تخريب الأشياء مرة أخرى ، لذلك أراها على حقيقتها وأتجنبها ". انطلق وافعل ما يجب القيام به.
- يعني الانتقال أحيانًا أن شخصًا آخر يحتاج إلى المشاركة للمساعدة في إنهاء الأشياء. في مثل هذه الحالة ، لا تخف من شرح كيف وضعك الشخص العدواني السلبي في هذا الموقف حتى لا تنعكس المشكلة عليك بشكل سيء. مرة أخرى ، التزم بالحقائق المتعلقة بالحصول على تاريخ محدد ولكنك لا تزال تفشل في الوفاء بالمواعيد النهائية ، وما إلى ذلك ؛ لا تسمي هذا الشخص بأسماء أو تشوه سمعة شخصيته.
الخطوة 5. حدد حدودك ، نقاط العبور الخاصة بك غير القابلة للتفاوض
يمكنك كتابتها إذا كان ذلك يساعدك. أخبر الشخص الآخر عندما يظهر السياق المناسب وقله بأدب ولكن بحزم. على سبيل المثال:
- "أقدر عرضك لإنهاء البستنة بحلول الأربعاء. لدي حفلة عيد ميلاد أقيمها يوم السبت ولا يمكنني تحمل الانتظار عند تقديم الطعام والإعداد يعتمد على الاستعداد المبكر. وبالتالي ، إذا لم تكن قد انتهيت من بحلول الأربعاء ، ستأتي Jeeves Garden Services يوم الخميس لإصلاح كل شيء. سأرسل الفاتورة إليك."
- "إنه لأمر رائع حقًا أنك تحب لعب Xbox طوال اليوم. ولكن عندما أتناول العشاء ، أتوقع منك احترام مجهوداتي من خلال الحضور إلى الطاولة في الوقت المحدد. إذا لم تفعل ذلك ، فلن أبقي وجبتك دافئة بعد الآن. يمكنك أن تأكله كما تجده ".
- "بينما أقدر أنك تضيف قيمة إلى المستندات التي نتلقاها لعملائنا ، لم يعد بإمكاني أن أكون في موقف يتعذر الدفاع عنه لإخبار العملاء أن منتجهم ليس جاهزًا في الوقت المحدد. الموعد النهائي يوم الثلاثاء من الأسبوع المقبل. إذا كان لديك لم أحدد هذا الموعد النهائي ، فسأمضي قدمًا وأطبع المستند دون إدخالك فيه ".
- "أحب رغبتك في أن تكون جزءًا من حياتي. ومع ذلك ، أدركت أنني في نهاية المطاف أقوم بكل التخطيط لرحلاتنا وبعد ذلك ، نتأخر عادةً في كل شيء نذهب إليه على الرغم من أنني بصحة جيدة وجاهزًا حقًا في الوقت المحدد. من الآن فصاعدًا ، إذا كنت لا تريد المجيء ، فقط قل ذلك ، يمكنني التعامل مع هذا الانفتاح. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسأغادر في اللحظة المحددة اللازمة لتوصيلي إلى الأحداث في الوقت المحدد ، سواء كنت مستعدًا أم لا ".
الخطوة 6. حافظ على هدوئك الداخلي
إذا فقدتها ، فإن العدواني السلبي "يفوز" بلعبته الصغيرة السخيفة. هذا ببساطة يفتح الفرصة لاتهامك بفقدان الحبكة ، وبأنك غير معقول وأنك تصنع جبلًا فوق لا شيء. قد يبدو هذا صعبًا حقًا في البداية ، لكن الأمر يتعلق حقًا بالممارسة ، وفي الواقع ، يمكن أن يكون الأمر متعلقًا بالشعور بالراحة لأنك كلما كنت أكثر هدوءًا ، قل شعور الشخص العدواني السلبي بالراحة. من خلال عدم السقوط في كومة هائج ، فإنك تحافظ على اليد العليا.
ابق هادئا. التأكيد على. (وفقًا لتقليد تلك الملصقات. في الواقع ، اجعل نفسك واحداً إذا كان ذلك يساعدك)
الخطوة السابعة: استمر في التركيز على سلوكك الخاص وعلى الحفاظ على نزاهتك
لا يهم أن الشخص السلبي العدواني لديه مجموعة كبيرة من المشاكل ويريد أن يكون العالم مكانًا ألطف ولطفًا لهم. هذا النوع من التفكير هو أمني وغير ناضج ولن يغير الأشياء. أنت لست منقذ هذا الشخص. إذا كان هذا الشخص سيبقى جزءًا من حياتك ، فوضح تمامًا أنه وفقًا لشروطك أيضًا ، وليس بشروطه فقط وأن العلاقات تدور حول التسوية والتعاون والاحترام. احترم احتياجاتك ورغباتك واحترم ما سعيت بجد من أجله ولا تدع السلوك العدواني السلبي يعيقك. مع أي حظ ، فإن الشخص السلبي العدواني سوف يتألق معك أيضًا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فليس من مسؤوليتك التخلص وقد تحتاج إلى التفكير في تغيير طويل المدى.
نصائح
- كل شخص يتصرف بطريقة عدوانية سلبية في بعض الأحيان. إنها استراتيجية دفاعية وحماية ذاتية. يخرج عن السيطرة عندما تكون الآلية العلائقية والتأقلم الوحيدة التي يتبناها الشخص ، خاصةً عندما يعمل هذا الشخص على أنها طريقة رائعة لتجنب الصراع ولكن لا تزال تتحكم في الأشخاص والعلاقات.
- غالبًا ما يعني العمل بالجوار العمل بشكل جيد بعيدًا عن الشخص السلبي العدواني. في سياق مكان العمل ، قد يتطلب ذلك الانتقال إلى دور جديد ، أو إعطاء هذا الشخص "مشاريع خاصة" أو طرقًا أخرى للحد من تأثيرها عليك أو على مخرجات مكان العمل.
تحذيرات
- يمكن أن يتحول العدوان الخفي إلى عدوان صريح إذا شعر الشخص بأنه محاصر أو مدفوع أكثر من اللازم. إذا شعرت بالخوف يومًا ما ، فلا تبقى حول هذا الشخص بمفرده.
- العلاقة الحميمة تخيف العديد من الأشخاص العدوانيين السلبيين. إنهم يخشون السماح لك بالدخول خوفًا من أنك تعرف الكثير ، وبالتالي تسعى للسيطرة عليهم. غالبًا ما يكون هذا هو السبب الخفي وراء تبني السلوك العدواني السلبي في المقام الأول ، ثم يتحول إلى الاستمتاع بالتلاعب الذي يجلبه معه (غالبًا ما يكون مرتبطًا بـ "لن يتركني أبدًا"). إذا شعرت أن العلاقة التي من المفترض أن تكون حميمة تبدو بعيدة معظم الوقت ، أو أن هناك شيئًا لا تقترب منه مع هذا الشخص ، فهذه علامة تحذير من الغضب والخوف المكبوتين بشدة. قد يكون العلاج لكليكما مفيدًا ، على الرغم من أنه قد يكون مثل جر حصان بري لإحضار الشخص الآخر لمرافقتك. إذا ذهبوا ، فقد يكون من المريح مشاهدة المعالج يوجههم إلى سلوكهم السيئ ؛ فقط حافظ على تعاطفك في مكانه.
- كن على علم بأن مثل يجذب مثل. هل أنت عدواني سلبي أيضًا؟ هل مكان عملك مليء بأنواع العدوانية السلبية؟ هل اخترت هواية تجذب أنواعًا من العدوانية السلبية؟ هل تتلاعبون ببعضكم البعض؟ كن متيقظًا وكن صادقًا مع نفسك.
- لا تعتذر نيابة عن الشخص العدواني السلبي. قد يكون هذا مغريًا ، خاصةً فيما يتعلق بعلاقة حميمة مثل الزوج أو الصديق ، ولكن يمكن أن يكون حافة رفيعة من ترك هذا الشخص بعيدًا عن الخطاف أثناء تلقي اللوم أو تخفيف الضربات.
