يتضمن التعاطف محاولة فهم مشاكل شخص ما من منظور مختلف عن منظورك. حتى لو كنت تعاني من هذا الأمر ، يمكنك دعم أصدقائك وأحبائك من خلال تعلم التعبير عن التعاطف. اتبع هذه الخطوات للقيام بذلك ، واحتفظ بشكوكك أو ردود أفعالك السلبية تجاه نفسك ، وقد تجد أنك تنمي مشاعر تعاطف حقيقية أكثر مما كنت تتوقع.
خطوات
طريقة 1 من 3: التعبير عن التعاطف
الخطوة 1. امنح الشخص الآخر فرصة للتحدث عن مشاعره
اعرض عليه الاستماع إليه وهو يتحدث عن شعوره أو كيف يحاول التعامل مع مشاكله. لا تحتاج إلى حلول في متناول اليد. في بعض الأحيان يمكن للأذن الودية أن تساعد بشكل كبير من تلقاء نفسها.
الخطوة الثانية: استخدم لغة الجسد للتعبير عن التعاطف
حتى أثناء الاستماع ، يمكنك إظهار أنك منتبهة ومتعاطفًا مع لغة جسدك. قم بالاتصال بالعين ، وأومئ برأسك في الفهم من حين لآخر. اجعل جسمك يتجه نحو الشخص بدلاً من جانب واحد.
- لا تحاول القيام بمهام متعددة وتجنب التشتيت أثناء المحادثة. قم بإيقاف تشغيل هاتفك إذا استطعت لتجنب الانقطاع.
- حافظ على جسدك مفتوحًا عن طريق ترك ذراعيك وساقيك غير متقاطعتين. إذا كانت يداك ظاهرتين ، فاجعلهما مسترخيتين ومواجهتين بعض الشيء. سيساعد هذا في إيصال أنك منخرط في الاستماع إلى الشخص الآخر.
- تميل نحو الشخص. الميل تجاه الشخص الآخر قد يجعله يشعر براحة أكبر في التحدث إليك.
- أومئ برأس الشخص الذي يتحدث. الإيماء والإيماءات المشجعة الأخرى تساعد الناس على الشعور براحة أكبر عند التحدث.
- قم بمحاكاة لغة جسد الشخص الآخر. هذا لا يعني أنه يجب عليك نسخ كل ما يفعله / تفعله مباشرةً ، ولكن إبقاء جسمك في وضع مماثل له أو لها (على سبيل المثال ، مواجهته / مواجهتها إذا كان / هي في مواجهتك ، مع إبقاء ساقيك مدببتين في نفس اتجاهه) سيساعد في خلق جو داعم للغة جسدك.
الخطوة 3. استمع أولاً ، اعرض التعليقات لاحقًا
في كثير من الحالات ، يحتاج الشخص الآخر إلى الاستماع إليك أثناء استكشاف مشاعره وأفكاره. يعد هذا داعمًا ، حتى لو لم تشعر بالنشاط أو المساعدة بشكل خاص لك. في كثير من الأحيان ، إذا قدمت نصيحة قبل أن يُطلب منك ذلك ، فإنك تخاطر بجعل الشخص الآخر يعتقد أنك تقوم بتجربته / تجربتها عنك.
- "الاستماع بلا حل" ، وفقًا للمؤلف مايكل روني ، يسمح لك بتزويد الآخرين بمساحة آمنة للتنفيس والعمل من خلال مشاعرهم. إنهم لا يشعرون بالضغط لأخذ نصيحتك ، ولا يشعرون بأنك "تتولى" مشكلتهم أو وضعهم.
- إذا كنت في شك ، فاسأل: "أريد أن أدعمك ولكنك تريد مني ذلك. هل تريد مني مساعدتك في حل المشكلات ، أم أنك تحتاج فقط إلى مساحة للتنفيس؟ في كلتا الحالتين ، أنا هنا من أجلك."
- إذا مررت بتجارب مماثلة ، فقد تتمكن من المساعدة بالنصائح العملية أو طرق التأقلم. ضع نصيحتك على أنها تجربتك الشخصية وليست أمرًا. على سبيل المثال: "أنا آسف جدًا لأنك كسرت ساقك. أتذكر مقدار الامتصاص عندما كسرت كاحلي قبل بضع سنوات. هل سيكون من المفيد لو شاركت ما فعلته للتأقلم؟"
- تأكد من عدم ظهورك على أنها تملي مسارًا معينًا للعمل. إذا كان لديك نصيحة وكان الشخص مهتمًا بسماعها ، فاكتبها كسؤال استقصائي ، مثل "هل فكرت في _؟" أو "هل تعتقد أنه من المفيد أن _؟" تعترف هذه الأنواع من الأسئلة بوكالة الشخص الآخر في اتخاذ قراراته الخاصة وتبدو أقل تسلطًا من "لو كنت مكانك ، كنت سأفعل _."
الخطوة 4. استخدم الاتصال الجسدي المناسب
يمكن أن يكون الاتصال الجسدي مريحًا ، ولكن فقط إذا كان مناسبًا في سياق علاقتك. إذا كنت معتادًا على معانقة الشخص الذي يحتاج إلى التعاطف ، فافعل ذلك. إذا لم يكن أي منكما مرتاحًا لذلك ، فالمس ذراعه أو كتفه لفترة وجيزة بدلاً من ذلك.
اعلم أن بعض الأشخاص قد يشعرون بضعف عاطفي أو فظاظة للغاية بحيث لا يمكنهم الاستمتاع بعناق في تلك اللحظة ، حتى لو كان العناق عادة جزءًا من تفاعلاتك. لاحظ لغة جسد الشخص الآخر وحكم على ما إذا كان يبدو منفتحًا. يمكنك أيضًا أن تسأل ، "هل سيجعلك العناق تشعر بتحسن؟"
الخطوة 5. اعرض المساعدة في العمل اليومي
من المرجح أن يقدّر الشخص الذي يمر بأوقات عصيبة في حياته بعض المساعدة في المهام اليومية. حتى لو بدا أنه يتعامل مع هذه المهام بشكل جيد ، فإن الإيماءة توضح أنك موجود للمساعدة. اعرض تسليم وجبة مطبوخة في المنزل أو وجبة جاهزة في المطعم. اسأل عما إذا كان يمكنك المساعدة عن طريق اصطحاب الأطفال من المدرسة أو سقي حديقته أو مساعدته بطريقة أخرى.
- اذكر تاريخًا ووقتًا محددين في عرضك ، بدلاً من سؤال شخص ما عندما يكون متاحًا. هذا يمنحه / لها شيئًا أقل ليقرره أو يفكر فيه خلال وقت مرهق.
- اسأل قبل تقديم الطعام. خاصة في ثقافات معينة أو بعد الجنازات ، قد يكون الشخص غارق في الفطائر والطواجن. شيء آخر يمكن أن يكون أكثر فائدة.
الخطوة السادسة: الإشارة إلى دين مشترك
إذا كان كلاكما ينتميان إلى نفس الدين أو تشتركان في وجهات نظر روحية مماثلة ، فاستخدم ذلك للتواصل مع الشخص. اعرض عليه الصلاة أو حضور احتفال ديني معه.
لا تشير إلى آرائك الدينية عند التعبير عن التعاطف مع شخص لا يشاركها
طريقة 2 من 3: تجنب بعض الأخطاء الشائعة
الخطوة 1. تجنب الادعاء بمعرفة أو فهم ما يمر به شخص ما
حتى لو مررت بتجربة مماثلة ، عليك أن تدرك أن كل شخص يتأقلم بطرق مختلفة. يمكنك وصف ما شعرت به خلال تلك التجربة أو اقتراح أفكار قد تساعدك ، لكن عليك أن تفهم أن الشخص الآخر قد يمر بصراع مختلف.
- بدلًا من ذلك ، حاول أن تقول شيئًا مثل ، "يمكنني فقط أن أتخيل مدى صعوبة هذا الأمر بالنسبة لك. أعرف مدى حزني عندما مات كلبي."
- الأهم من ذلك ، لا تدعي أبدًا أن مشاكلك أكثر خطورة (حتى لو كنت تشعر بهذه الطريقة). أنت هنا لدعم الشخص الآخر.
الخطوة الثانية: تجنب التقليل من أو إبطال مشاعر الشخص الآخر
اعترف بأن مشاكل الشخص الآخر حقيقية. ركز على الاستماع إلى مشاكله ودعمه أثناء تعامله معها ، وعدم إخباره بأنها لا تستحق الاهتمام.
- حاول ألا تقلل أو تبطل خبرة صديقك عن طريق الخطأ. على سبيل المثال ، إذا حاولت مواساة صديق فقد حيوانه الأليف بالقول ، "أنا آسف لأنك فقدت كلبك. على الأقل قد يكون الأمر أسوأ - فقد تفقد أحد أفراد عائلتك" ، فأنت في الواقع يبطل حزنها على حيوانها الأليف ، حتى لو كنت لا تقصد ذلك بهذه الطريقة. هذا قد يجعلها تشعر بالتردد في مشاركة مشاعرها معك ، أو حتى تشعر بالخجل منها.
- مثال آخر على الإبطال هو حسن النية ، "لا تشعر بهذه الطريقة". على سبيل المثال ، إذا كان صديقك يعاني من مشاكل في صورة جسده بعد مرضه وأخبرك أنه يشعر بعدم الجاذبية ، فلن يكون من المفيد الرد: "لا تفكر بهذه الطريقة! أنت ما زلت جذابًا". هذا يخبر صديقك أنه "مخطئ" أو "سيئ" بسبب مشاعره. يمكنك التحقق من صحة المشاعر دون الموافقة على الفكرة الكامنة وراءها. على سبيل المثال: "أسمعك تقول إنك تشعر بعدم الجاذبية ، وأنا آسف جدًا لأن هذا يؤلمك. لابد أن هذا سيء حقًا. إذا كان ذلك مفيدًا ، أعتقد أنك لا تزال جذابًا للغاية."
- وبالمثل ، لا تقل "على الأقل ليس بالسوء الذي يمكن أن يكون." يمكن تفسير ذلك على أنه رفض لمشاكل الشخص ، وتذكير بمشاكل إضافية في حياة الشخص.
الخطوة 3. تجنب التعبير عن المعتقدات الشخصية التي لا يشاركها الشخص الآخر
قد لا يشعر / هي بالارتياح لمثل هذه التصريحات ، أو قد تتأذى من مثل هذه التصريحات. يمكن أن يشعروا في كثير من الأحيان بأنهم غير شخصية أو معبأون مسبقًا. من الأفضل عادةً إبقاء تركيزك على الشخص الذي تتفاعل معه وما يمكنك القيام به من أجله / لها.
على سبيل المثال ، قد تكون شخصًا شديد التدين يؤمن بالحياة الآخرة ، لكن الشخص الآخر لا يؤمن بذلك. قد يكون من الطبيعي أن تقول شيئًا مثل ، "على الأقل أحبائك في مكان أفضل الآن" ، لكن الشخص الآخر قد لا يشعر بالراحة من ذلك
الخطوة 4. ابتعد عن الضغط على شخص ما لاستخدام الحل الخاص بك
من المعقول اقتراح مسار عمل تعتقد أنه قد يساعد شخصًا ما ، لكن لا تضغط على هذا الشخص من خلال طرحه مرارًا وتكرارًا. قد تراه حلاً واضحًا وسهلاً ، لكن عليك أن تدرك أن الشخص الآخر قد لا يوافق.
بمجرد أن تقول مقالتك ، اتركها. قد تتمكن من إثارة هذه النقطة مرة أخرى إذا ظهرت معلومات جديدة. على سبيل المثال ، "أعلم أنك لا تريد تناول مسكنات الألم ، لكنني سمعت عن عقار أكثر أمانًا قد يكون له مخاطر أقل. هل أنت مهتم بالاسم حتى تتمكن من البحث عنه بنفسك؟" إذا رفض الشخص ، قم بإسقاطه
الخطوة 5. حافظ على هدوئك ولطيفك
قد تعتقد أن مشاكل الشخص الآخر تافهة أو أقل خطورة من مشكلتك. قد تشعر بالغيرة حتى من شخص تبدو مشاكله بسيطة للغاية. ليس هذا هو الوقت المناسب لإثارة هذا الأمر ، وقد لا تتاح لك أبدًا فرصة جيدة للقيام بذلك. من الأفضل أن تقول وداعًا بأدب وأن تغادر الغرفة ، بدلاً من التعبير عن انزعاجك.
الخطوة 6. لا تتصرف بجدية أو لا مبالاة
يعتقد بعض الناس أن "الحب القاسي" هو أسلوب علاجي فعال ، لكن هذا عكس التصرف المتعاطف. إذا كان شخص ما حزينًا أو حزينًا لفترة طويلة من الوقت ، فقد يكون مكتئبًا. في هذه الحالة ، يجب أن يتحدث إلى طبيب أو معالج ؛ إن محاولة حمله على "التشديد" أو "المضي قدمًا" ليست مفيدة.
الخطوة 7. لا تهين الشخص
قد يبدو هذا واضحًا ، لكن خلال الأوقات العصيبة ، قد يكون من السهل أن تفقد السيطرة على عواطفك. إذا وجدت نفسك تتجادل مع الشخص أو تهينه أو تنتقد سلوكه ، غادر الغرفة واعتذر بمجرد أن تهدأ.
لا تهين مازحا شخصا يحتاج إلى التعاطف. قد يشعر / هي بالضعف والأذى بسهولة
طريقة 3 من 3: استخدام كلمات مفيدة
الخطوة الأولى. اعترف بالحدث أو المشكلة
استخدم هذه العبارات لشرح سبب تقربك من الشخص الذي يحتاج إلى التعاطف ، إذا سمعت عن المشكلة من شخص آخر. إذا بدأ المحادثة ، رد بالإقرار بمشاعر الشخص الآخر.
- "انا اسف لسماع ذلك."
- "سمعت أنك تمر بأوقات عصيبة."
- "هذا يبدو مؤلمًا".
الخطوة 2. اسأل الشخص كيف يتأقلم
يستجيب بعض الأشخاص للتوتر أو الحزن بأن يصبحوا أكثر انشغالًا. قد لا يأخذون إجازة للتفكير في حالتهم العاطفية. تواصل بالعين واستخدم عبارة توضح أنك تسأل عن مشاعره ، وليس عن الحياة اليومية:
- "كيف تشعر؟"
- "كيف حالك التعامل مع كل شيء؟"
الخطوة 3. التعبير عن الدعم
أوضح أنك إلى جانبه. اذكر الأصدقاء والعائلة الذين قد يكونون أيضًا قادرين على دعمه / لها ، وتذكيره / تذكيرها بأن لديه / لديها أشخاص آخرين يلجأون إليهم:
- "أنت في أفكاري."
- "أنا هنا عندما تحتاجني."
- "سأكون على اتصال لاحقًا هذا الأسبوع بشأن المساعدة في _".
- تجنب العبارة الشائعة جدًا "أخبرني إذا كان هناك أي شيء يمكنني فعله". هذا في الواقع يجعل الشخص يفكر في شيء ما من أجلك ، والذي قد لا يشعر أنه قادر على القيام به في هذا الوقت.
الخطوة 4. دع الشخص يعرف أن العواطف مناسبة
يعاني بعض الأشخاص من صعوبة في التعبير عن المشاعر ، أو يشعرون أنهم يمرون بمشاعر "خاطئة". استخدم هذه العبارات لإعلامهم أنه بخير:
- "لا بأس في البكاء إذا كنت بحاجة إلى ذلك".
- "أقبل كل ما تريد القيام به الآن."
- "من الطبيعي أن تشعر بالذنب". (أو الغضب ، أو أيًا من المشاعر التي عبر عنها الشخص الآخر للتو)
نصائح
- إذا لم تكن عادةً ماهرًا في التعبير عن المشاعر أو التعاطف ، فمجرد القيام بالمحاولة يمكن أن يُظهر لأحد أفراد أسرته أنك تبذل جهدًا إضافيًا من أجله.
- التعاطف يختلف عن التعاطف. عندما تقدم التعاطف ، فإنك تقدم الرعاية والاهتمام لمعاناتهم ، لكنك لا تشعر بها بالضرورة بنفسك. عندما تحاول التعاطف ، تتخيل نفسك بنشاط في الموقف الفريد للشخص الآخر - تحاول أن "تضع نفسك في مكانها" بشكل أساسي. تحاول أن تتخيل كيف يكون الشعور بمشاعر الشخص الآخر ، بحيث يمكنك محاولة فهم ما يشعر به. أحدهما ليس "أفضل" من الآخر ، لكن من المفيد معرفة الفرق.
