من الصعب التغلب على الإهانة بسهولة. عادة ما يشير إلى سوء فهم المرء لمشاعره لصالح استراتيجية محاولة تغيير سلوك الآخرين. ولكن نظرًا لأننا جميعًا كائنات مستقلة ، فنحن قادرون فقط على تغيير أنفسنا - وهذا يشمل كيفية فهمنا للعالم من حولنا ورد فعلنا تجاهه. يعد الالتزام بتغيير الذات بدلاً من محاولة فرض التغييرات التي نريد أن نراها على الآخرين خيارًا قيمًا يتطلب التواضع والانفتاح.
خطوات
جزء 1 من 3: فهم العواطف الكامنة وراء شن الهجوم
الخطوة الأولى: ضع في اعتبارك دورك بصفتك منفذ الهجوم
في كثير من الأحيان ، يكون الإساءة خيارًا. هذا يعني أن ردود أفعالنا تجاه ما نعتبره مسيئًا يجب أن تكون بؤرة التغيير. إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت تتعرض للإهانة بسهولة أم لا ، قم بإجراء هذا الاختبار للحصول على إجابة سريعة.
- كيف شكل لك الإهانة بسهولة؟ هل تتوقع أن تتعرض للإهانة كثيرًا ، مما يجعلك في موقف دفاعي للغاية؟ هل تجد صعوبة في الوثوق بالآخرين؟
- تجنب الوقوع في فخ التفكير في أنك شخص حساس ، وأن الإساءة جزء من شخصيتك. قد تكون بالفعل حساسًا جدًا للتأثير الخارجي - معظم الناس كذلك. لكن الحساسية تختلف عن اتخاذ تصرفات الآخرين بشكل شخصي.
الخطوة 2. اسأل نفسك ما الذي تستجيب له حقًا
في أغلب الأحيان ، يتم تشغيله بسهولة ينطوي على ترك الكثير من افتراضات المرء (عن الدافع والعدوان) تصورات ملونة عن الآخرين. ما لم يكن العالم يدور حولك حقًا ، فهذا مجرد افتراض أن الآخرين يتصرفون بدافع الكراهية أو الازدراء لك. إذن ، من أين تأتي هذه الافتراضات؟
- افحص علاقتك بنفسك. عادة ما تخفي الغرور الذي يعاني من الكدمات بسهولة والذي ينتج عن الشعور بالضعف والدفاعية عدم الأمان الأساسي وعدم الثقة بالنفس. هل تشعر بعدم الأمان بشأن هويتك أو بعدم الراحة في بشرتك؟ هل تجد ما تشعر به بداخلك في العالم ، في شكل تعليق مسيء أو إهانة؟
- فقط لأنك تتمتع بتجربة مكثفة لمشاعرك لا يعني أن الناس يتعمدون ضارة تجاهك. في الواقع ، نادرًا ما يستطيع الآخرون معرفة متى يكون الأشخاص من حولهم حساسين للغاية حتى لو أرادوا إيذاء الأشخاص الحساسين عمدًا.
الخطوة الثالثة. استفسر عن تأثير ماضيك
الدافع الرئيسي الآخر للمخالفة هو رؤية سلوك أو سماع عبارة تذكرنا بتجربة سابقة سلبية. نحن نربط بين أفعال معينة ومشاعرنا المؤذية أو الانزعاج الذي ظهر معها في ذلك الوقت. حتى لو كان الشخص الذي يفعل ذلك لا يعني أي ضرر ، فإن مجرد رؤية الإجراء قد يجعلنا نتخذ موقفًا دفاعيًا ونشعر بالضحية.
- من المهم أن تتذكر أنه في حين أن الإجراء قد يحمل معنى معينًا في نقطة أخرى ، لا يعني ذلك أن هذا سيكون دائمًا هو نفسه في المستقبل.
- على سبيل المثال ، عندما تكبر ، وبخك مدرس في المدرسة لارتدائك قميصًا كاشفاً للمدرسة ، مما جعلك تشعر بالخوف والخجل. بناءً على اقتراح محايد من صديقك الحالي بإحضار سترة لارتدائها فوق الجزء العلوي من الرسن ، يمكنك أن تهاجمها وتهاجمها ، دون أن تعرف السبب تمامًا.
الخطوة 4. التعرف على دور مُثُلك
كبشر ، لدينا جميعًا احتياجات عاطفية أساسية - للشعور بالاتصال والأمان والهدف والاهتمام. كثير منا محظوظون بما يكفي لأن يكبروا مع توقع أن يدعم الآخرون احتياجاتنا (تمامًا كما فعل آباؤنا). في حين أن هذا التوقع يساعدنا على الشعور بالأمان والثقة بالآخرين ، إلا أنه يمكن أن يأتي بنتائج عكسية ويخلق مُثلًا غير واقعية حول كيفية معاملتنا.
- هذا يمثل مشكلة خاصة لأن التقدم في السن عادة ما ينطوي على زيادة المسؤولية عن احتياجاتنا الخاصة.
- غالبًا ما يعني العمل على هذه المشكلة أن تلبية الاحتياجات العاطفية تتطلب توازنًا أفضل بينك وبين الآخرين. هل تعمل على إدارة احتياجاتك العاطفية أو تتوقع أن يتوافق الآخرون مع طريقتك المثالية في العلاج؟
الخطوة 5. افصل مشاعرك عن إملاءات الأعراف الاجتماعية
أحيانًا يكون من السهل الشعور بالإهانة إذا رأيت فرصة مقبولة اجتماعيًا للقيام بذلك. على سبيل المثال ، نعلم أن التحدث في المكتبة مخالف للقواعد. لذا ، حتى لو كنت تقرأ مجلة بشكل عرضي ، فإن الإساءة إلى الحديث يمكن أن يخدم وظيفة جذب انتباهك.
إذا قال شخص ما شيئًا يحتمل أن يكون مسيئًا ، فتساءل عما إذا كنت تشعر حقًا بالحرق لأن ما يفعله هو ذلك المهم بالنسبة لك. قد تكون مجرد استشهاد نفسك لإلقاء الضوء على خطأ زائف أو ملاحظة وقحة فقط من أجل الجحيم - بدافع البر الذاتي أو الرغبة في التحكم في من يقول ماذا
الخطوة 6. حدد القيم الخاصة بك
نظرًا لوجود أوقات مناسبة ، قم بإثارة قضية حدث ، قم بتدوين قيمك لتحديد المشكلات التي تعتبرها جديرة بالاهتمام حقًا. سيجعلك هذا قادرًا بشكل أفضل على معرفة ما يستحق إثارة ضجة حوله وما الذي يمكن التخلي عنه ونسيانه.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن امتلاك إحساس أقوى بقيمك الخاصة سيساعدك على الشعور بتهديد أقل عندما تتعرض للتحدي. الثقة بقيمك تجعل آراء الآخرين أقل أهمية
الخطوة 7. تشاور مع نفسك
كسر طرق التصرف المعتادة أمر صعب للغاية. إن التحدث عن نفسك من خلال مشاعرك واستخدام نفسك كنقطة انطلاق للتفكير في طرق بديلة للتفكير هو أداة لا تقدر بثمن.
يمكنك تطوير تعويذات صغيرة لتقول لنفسك ، مثل "الجميع يبذل قصارى جهده ليكون عطوفًا" أو "إذا لم يعطي كل شخص الأولوية لاحتياجاته الخاصة ، فمن سيفعل ذلك؟"
جزء 2 من 3: تطوير استجابات لتجنب الهجوم
الخطوة 1. حافظ على هدوئك
اسمح بالوقت لتمرير قبل الرد على شخص تشعر أنه يسيء إليك. إذا شعرت بالإهانة بسهولة ، فمن المحتمل أن تصبح استجابة تلقائية لك. هذا يعني أنه لا يوجد وقت بين الشعور بالإهانة والاستجابة كما لو كنت قد تعرضت للأذى. لذا ، خصص وقتًا للتوقف والسؤال عما إذا كنت تريد الإساءة أم لا.
- إذا كانت العواطف عالية جدًا بحيث لا تتوقف مؤقتًا ، فحاول العد حتى 10 في رأسك.
- إن تعلم وممارسة تمارين اليقظة بشكل منتظم سيجعل هذه الخطوة سهلة للغاية. يتضمن اليقظة تعلم كيفية الانفصال استراتيجيًا عن المشاعر القوية بحيث يمكن صياغة ردود أكثر قياسًا.
- أحد تمارين اليقظة هو قضاء الوقت في التركيز على أنفاسك. عندما تهتم بإحساس أنفاسك قادمًا وذهابًا ، فإنك تكتسب ارتباطًا أقوى بمشاعرك بدلاً من الأفكار المزعجة التلقائية.
الخطوة الثانية: اعترف بالمخالفة المحتملة حتى تتخلص منها
عند التخلي عن الاستجابة المعتادة مثل الإهانة ، فلا فائدة من محاولة استبعاد أفكارك المتقلبة. بدلاً من تجاهل ما يخبرك به عقلك ، استمع إليه. بهذه الطريقة يمكنك أن تحدد بنفسك ما إذا كنت ستلتزم بالمخالفة أم لا وتشكل مشهدًا.
- إذا قال أحدهم إن قصة شعرك قد لا تكون هي الأفضل بالنسبة لك ، فقد تصرخ رأسك "أوه ، لا ، لم تفعل! أعطها قطعة من عقلك! " اسمع هذا الغضب واشعر برغبتك في الرد على ذلك. بهذه الطريقة يمكنك أن ترى ذلك على أنه مجرد طريقة واحدة من الطرق العديدة التي يمكنك من خلالها الرد.
- من المهم أيضًا أن ترى مدى شعورك بالغضب في الداخل حتى تتمكن من قياس خطوتك التالية. على سبيل المثال ، إذا شعرت بالغضب ، فقد لا ترغب في الرد بروح الدعابة (لأن الدعابة في حالتك قد لا يُنظر إليها على أنها دعابة على الإطلاق).
الخطوة 3. مقاومة إصدار الأحكام
إن التأكد من تفسيرنا لما يعنيه الشخص أو من أين أتى يمكن أن يحول أي شيء إلى جريمة. النظر في الأعمال الفنية العظيمة ؛ يأتي جمالهم من إمكانية وجود العديد من التفسيرات المختلفة. لا يوجد تفسير صحيح ، لكن كل واحد لديه القدرة على جعلنا نشعر بشكل مختلف.
- تخيل أن أحد معارفك أخبرك للتو أنه قرر البقاء بدلاً من قبول دعوتك للذهاب معًا إلى حدث ما. قد تميل إلى إصدار حكم سريع بأن الشخص لا يمكنه فعل ذلك إلا لأنه يعتقد أنك تتخذ خيارات سيئة بشأن الأحداث التي ستحضرها.
- تتطلب مقاومة هذا الحكم عقلًا منفتحًا على استعداد للتساؤل "ما الذي يمكن أن يكون حول هذا الأمر الذي لا آخذه بعين الاعتبار في هذه اللحظة؟"
الخطوة 4. ابحث عن معاني ودوافع بديلة
يمكن أن يكون هذا تمرينًا مفيدًا لتذكير نفسك بأنه على الرغم من أنك ترى وتجربة الكثير من الأشياء المختلفة عن الأشخاص ، إلا أنها ليست مركزة عليك أو مخصصة لك.
- قد لا تعرف سبب قيام شخص ما بشيء ما ، ولكن هذا جيد. الهدف هو أن تضع نفسك مكان الجاني لترى أن الإهانة بسهولة شديدة هي ضارة بلا داع لكل متورط.
- إذا رفض شخص ما دعوتك ، فهناك الكثير من الأسباب المحتملة لعدم رغبته في مغادرة المنزل. كان من الممكن أن يكون قد تلقى للتو أخبارًا سيئة ، ويشعر بالإحباط ويشعر بالحرج الشديد من شرح ذلك ، أو مجرد تقدير وقته بمفرده (وهو أمر لا علاقة له بك بالطبع).
الخطوة 5. كن على علم بمستوى طاقتك
عندما نكون قلقين وممتلئين بالطاقة ، فإننا نميل إلى أن نكون أقل تسامحًا مع الإساءات الخفيفة. هذا ببساطة لأننا نبحث عن مواد جديدة في العالم "للانقضاض عليها" أو للحضور إليها ، حسنًا ، يمكننا ذلك! لا تدع الإساءة المعتادة تنبثق وتستنزف الطاقة التي يمكن استخدامها بشكل أفضل ، على سبيل المثال ، مندهشًا من الاختلاف في تعبير الأشخاص المختلفين عن آرائهم.
الخطوة السادسة. رد بشرف
هناك العديد من الطرق المختلفة التي قد ترد بها بعد أن يقول أو يفعل شخص ما شيئًا لا يناسبك. فيما يلي بعض الاحتمالات:
- أعد توجيه المحادثة. دع الأمر يسقط وابحث عن تركيز جديد. يعد هذا خيارًا جيدًا إذا شعرت أن محاولة توضيح الأمر ستخلق المزيد من الفرص للإهانة
- جرب استخدام حس الفكاهة لديك. حتى لو لم تكن على وشك أن تكون قادرًا على الضحك على الإساءات المحتملة ، فحاول إعادة نفسك بالكامل إلى المعادلة.
-
اطلب التوضيح بهدوء. إذا سمعت تعليقًا تجده مسيئًا أو وقحًا ، ففكر في مطالبة الشخص بتوضيح ما يقصده. ربما أخطأوا في ذكر ما قصدوه ، أو ربما سمعت بشكل غير صحيح.
حاول أن تقول شيئًا مثل ، "لست متأكدًا من أنني فهمتك ، هل يمكنك كتابة هذا التعليق بطريقة أخرى؟"
الخطوة 7. النظر في النتائج
قبل أن تتفاعل مع أي شيء بسيط ، فكر في العواقب. تذكر أن إحدى نتائج الإهانة هي أن الناس قد يبدأون في السير على قشر البيض من حولك أو يشعرون ببعض التوتر عند مناقشة أفكارهم أو مشاعرهم. علاوة على ذلك ، فإنك تحافظ على نفسك في مكان يزداد فيه التوتر والقلق - وهي حالة ضارة لجسمك ، حتى لو رأيت فوائد أخرى للإساءة.
أنت أيضا تحظر نفسك
الخطوة 8. استخدم الحديث الإيجابي مع النفس
حاول استبدال أفكارك السلبية بتأكيدات الذات والأطر الإيجابية لأي موقف تمر به. غالبًا ما يكون ترك الأفكار السلبية غير المقيدة في أذهاننا هو السبب المباشر للوقوع في وضع الهجوم.
هذا يعني التخلي عن المواقف التي تميل إلى الإساءة إليها. اجترار المشاعر السلبية مثل الاستثمار في الحزن. وقتك ثمين ، ولست بحاجة إلى قضاءه في إعادة عيش لحظات من الانزعاج العابر
جزء 3 من 3: التعلم من الماضي لتوجيه المستقبل
الخطوة الأولى: التفكير في المواقف الماضية
لتنمية الفهم المستمر للمواقف التي تميل إلى الإساءة إليك ، حاول تدوين بعض أكثر لحظات الضحية التي لا تنسى. اذكر 3 أو 4 حوادث بأكبر قدر ممكن من التفاصيل.
- ادفع نفسك للتفكير بعمق في هذه اللحظات ، للتعبير عن شعورك ولماذا جرأت. لا تفترض أن الجريمة لا تتطلب أي تفسير أو أنها هجومية "من الواضح". اكتب سبب شعورك بالإهانة ، وليس سبب إهانة أي شخص في نفس الشيء.
- بعد ذلك ، اكتب هذه اللحظات كما لو كنت صحفيًا يقوم بالإبلاغ عن حادث. بدلًا من الكتابة عما تشعر به ، حاول أن تكتب عما رآه مراقب خارجي.
الخطوة 2. ابحث عن الأنماط
هل هناك أي شيء تلاحظه عبر هذه المواقف؟ هل تجعلك طريقة معينة في العلاج بشكل متكرر غاضبًا من الاتساق؟ ابحث عن الأسباب الأعمق التي شعرت بالإهانة.
- على سبيل المثال ، لنفترض أنك شعرت بالإهانة من قيام شخص ما بشرح لك شيئًا تعرفه بالفعل. ربما تشعر بالإهانة لأن غرورك يتعرض للكدمات لأن الشخص لا يرى ذكائك. هل يمكنك أن تتوقع بشكل معقول أن يقضي هذا الشخص وقته في تتبع ما تعرفه وما لا تعرفه؟
- هذه الأنماط هي محفزاتك. عندما يحدث لك شيء كهذا في المستقبل ، ستعلم أن اللحظة مثالية لتجربة ردود أخرى.
الخطوة الثالثة. اكتشف الأفكار التي تبرر الإساءة
نحن عادة نبرر أو "ندعم" أفعالنا ومعتقداتنا بالأفكار التي تبررها. ما هي الأفكار حول ما يجب وما لا يجب أن يكون عليه الحال للسماح لك بالمطالبة بجريمة؟ ما الذي يجعلك تعتقد أنها استجابة مناسبة؟
-
ربما تشعر بالإهانة لأن شخصًا ما يأتي إلى حفلة تدفئة منزلك دون إحضار هدية. الأفكار التي قد تدعم الإساءة يمكن أن تكون أفكارًا مثل:
- "إحضار هدية هو الطريقة الوحيدة لإظهار الدفء."
- "يجب أن تكون الهدية بالنسبة لي من أولويات هذا الشخص بغض النظر عن الالتزامات المالية الأخرى."
- "أحتاج إلى تلقي الرموز من الآخرين لأعرف أنني محبوب ومدعوم".
الخطوة 4. اختر تمييز نفسك على "الجاني"
عندما يتعلق الأمر بذلك ، يمكننا إما قضاء وقتنا في محاولة حث الآخرين على تعديل سلوكهم أو العمل على ردود أفعالنا الخاصة. محاولة تغيير الآخرين مهمة ثقيلة لأن الناس يتغيرون دائمًا ، مما يفاجئنا - ناهيك عن عدد الأشخاص الموجودين هناك. علاوة على ذلك ، فإن محاولة تغيير الآخرين تصل إلى حد السيطرة على الآخرين. القضايا الأخلاقية كثيرة.
عندما تعمل على ردود أفعالك ، فإنك تجعل نفسك أكثر مرونة وسعادة شخصًا يمكنه التعامل مع المزيد من العالم بسهولة. إن اتخاذ "الطريق السريع" ليس فقط أكثر نبلاً ، ولكنه في الواقع أكثر فائدة لقدرتك على التعامل مع الحياة اليومية
نصائح
- عندما تشعر بالإهانة ، تذكر اقتباس إليانور روزفلت: "لا أحد يستطيع أن يجعلك تشعر بالنقص دون موافقتك."
- لا تخف من أن تحب نفسك. هناك مثل أفريقي يقول "إذا لم يكن هناك عدو في الداخل ، فلن يؤذينا العدو في الخارج". إذا كنت تحب نفسك (وتحب عيوبك) ، فقد قمت ببناء درع حول نفسك لا يستطيع أحد اختراقه.
