هل أنت أو أي شخص تعرفه يقع فريسة لعقلية الضحية؟ غالبًا ما يندب هؤلاء الأشخاص بطريقة محزنة ، معتقدين أن الناس أو العالم بأسره ضدهم. إن لعب دور الضحية بشكل متكرر يمكن أن يجعل من الصعب عليك تحمل المسؤولية ، وفي النهاية ، العمل من أجل حياتك. تعلم كيفية التعرف على علامات عقلية الضحية واتخاذ خطوات للتغلب على هذا الإطار الذهني.
خطوات
طريقة 1 من 3: التعرف على عقلية الضحية
الخطوة الأولى. ابحث عن علامات اللوم
أحد المؤشرات الرئيسية على عقلية الضحية هو الميل إلى إلقاء اللوم على مصادر خارجية للحالة التي أنت فيها. ربما تلوم زوجتك لأنك توقفت عن الخروج مع الأصدقاء وانتهى بك الأمر بالشعور بالعزلة الاجتماعية. ربما تلوم والديك على عدم تعريضك لفرص معينة في الحياة من شأنها أن تضمن نجاحك في المستقبل.
بغض النظر عن المكان الذي يتم توجيه اللوم إليه ، فهو في الأساس عديم الفائدة. عندما تلوم الآخرين ، فإنك تمنحهم القوة على حياتك بدلاً من أخذ مصيرك بين يديك. علاوة على ذلك ، فإنك تدفع الأشخاص بعيدًا في هذه العملية
الخطوة الثانية: حدد ما إذا كنت تدعو الآخرين دائمًا لتقديم شكوى
هل تقضي معظم أيام الأسبوع في الرثاء لمن سيستمع إلى مشاكلك أو أوجه القصور؟ هل لاحظت أن الأصدقاء لا يتلقون مكالماتك الهاتفية ببطء أو أن الناس يتجنبونك في العمل؟ حتى أفضل العلاقات تواجه مشكلة في البقاء على قيد الحياة عندما يكون لدى شخص ما دائمًا شيء سيء لمشاركته.
يمكن أن يكون الشكوى سلوكًا مغريًا وقد يبدو أن التنفيس المستمر يجعلك تشعر بالراحة على السطح. ومع ذلك ، فإن الشكوى المستمرة ترسل رسالة إلى عقلك للبحث عن السلبيات ، مما يجعلك تشعر بالسوء على المدى الطويل
الخطوة الثالثة. تحديد كراهية الذات
الشعور بعدم الكفاءة وعدم الكفاءة الكافية هو في صميم عقلية الضحية. غالبًا ما ينظر الشخص المتسكع إلى نفسه بشكل سلبي وينتظر دائمًا بعصبية أن يكتشف الآخرون كل أوجه القصور لديهم.
- هذا النوع من الأشخاص من الصعب جدًا أن تكون في علاقة معه لأنه لا يمكنه قبول المديح أو الإطراء. قد يقول شخص آخر "رائع ، لقد قمت بعمل رائع في هذا المشروع!" والشخص يدفع الإطراء بعيدًا قائلاً "أوه ، لا ، لقد كان تومي هو من قام بكل العمل."
- إحدى الطرق للتوقف عن كراهية الذات هي قبول حقيقة أن الطريقة التي ترى بها نفسك ليست الطريقة الوحيدة أو الصحيحة بالنسبة لك. اعلم أن تصورات الآخرين عنك قد تكون مختلفة ، لكنها قد تكون دقيقة أيضًا بالنسبة إليهم على الأقل.
الخطوة 4. قرر ما إذا كنت معلقًا بسبب أخطاء الماضي
علامة أخرى واضحة على كونك ضحية هي العيش في الماضي. قد تتراجع باستمرار عن سنواتك السابقة وتندم على القرارات أو الإجراءات التي لم تتخذها.
المسكن في الماضي لا طائل من ورائه لأنه لا يمكنك العودة إلى هناك أبدًا. هل تجد نفسك تسقط في المصيدة ، أليس كذلك ، هل يمكن أن يكون مصيدة؟ إذا كان الأمر كذلك ، يجب أن تدرك أنك تضيع الوقت اليوم في التركيز على ما تم إنجازه بالفعل. بدلاً من ذلك ، انتقل إلى الحاضر وشاهد الخطوات التي يمكنك اتخاذها للتحسين من هنا
الخطوة 5. بقعة مقارنات
إذا وجدت نفسك دائمًا تفحص حياة الأصدقاء أو العائلة أو المعارف الآخرين وتفكر في مدى روعتها ، فأنت تجعل نفسك عالقًا في البؤس والفشل. جادل ثيودور روزفلت بأن "المقارنة هي سارق الفرح" لأنه من المستحيل تقريبًا أن تكون راضيًا عن حياتك عندما تكون دائمًا مشغولاً بقياس نفسك بالآخرين.
- في بعض الحالات ، يمكن أن تؤدي المقارنات إلى إثارة المنافسة لتحسين نفسك. على سبيل المثال ، لاحظت أن زميلًا في العمل في طريقه إلى الحصول على ترقية ، فقد تكون مصدر إلهام لك للعمل بنفس القدر من الجدية.
- ومع ذلك ، إذا لم يتم استخدامه بحكمة وحذر ، فقد يأتي بنتائج عكسية ويتركك بائسًا. راقب عن كثب طبيعة المقارنة الخاصة بك ، وذكر نفسك أنه حتى الأشخاص الذين يبدو أنهم يمتلكون كل ذلك معًا يتعاملون أيضًا مع التجارب والمحن مثلك تمامًا.
الخطوة 6. تحديد موضع خارجي للتحكم
إن وجود موضع تحكم داخلي يعني أنك تشعر أنه يمكنك التأثير على نتيجة وضعك الخاص. ومع ذلك ، فإن وجود موضع تحكم خارجي يعني أنك تشعر أنك لا تستطيع التأثير على نتيجة الموقف لأن الموقف يتحكم فيك. هذه علامة على عقلية الضحية.
- على سبيل المثال ، إذا كان رئيسك في العمل غير راضٍ عن أدائك وقدم لك تقييمًا سلبيًا ، فقد تفكر في نفسك ، "من المستحيل إرضاءه. أعتقد أنني سأطرد." هذا من شأنه أن يشير إلى مركز خارجي للسيطرة وعقلية الضحية.
- من ناحية أخرى ، قد يستجيب شخص ما لديه موضع تحكم داخلي لمراجعة أداء سلبية بشكل أكثر استباقية ، مثل التفكير ، "حسنًا ، هذا سيء ، ولكن ما الذي يمكنني فعله لتحسين أدائي ، تأكد من أن مديري سعيد ، وتأمين وظيفتي؟"
- اعمل على تنمية إحساسك بالسيطرة على ظروف حياتك وأحداثك للتغلب على هذا الجانب من عقلية الضحية.
الخطوة 7. تعرف على الأسباب المشروعة للشعور بأنك ضحية
بشكل عام ، يعتبر تبني عقلية الضحية أمرًا غير صحي بالنسبة لك شخصيًا واجتماعيًا. ومع ذلك ، هناك بعض المواقف التي تشعر فيها بأن الضحية له ما يبرره ، خاصة في المواقف التي تتعرض فيها للأذى جسديًا أو عاطفيًا.
- على سبيل المثال ، لا بد أن يشعر أي شخص بالأسف على نفسه بعد تعرضه للخيانة أو الغش من قبل عشيقته. أو بعد تعرضك لحادث سير خطير أدى إلى الاضطرار إلى استخدام كرسي متحرك.
- على الرغم من هذه الظروف ، لا يزال من المهم بالنسبة لك عدم الانغماس في الشفقة على الذات أو الاجترار حول مدى سوء وضعك. إن اتباع المسار الإيجابي هو نهج أكثر صحة بشكل عام وأكثر تكيفًا ويمكن أن يحسن احترامك لذاتك على المدى الطويل.
الطريقة 2 من 3: التعامل مع عقلية الضحية
الخطوة 1. تحمل المسؤولية
تحمل مسؤولية مشاكلك بدلاً من لوم شخص آخر على كل شيء سيء يحدث لك. عندما تتعلم تحمل المسؤولية عن الظروف في حياتك ، يكون لديك فرصة أكبر لاتخاذ إجراءات لحل المواقف السلبية. بالإضافة إلى ذلك ، إذا منحت نفسك الفضل في الأشياء الجيدة التي تحدث ، تبدأ في الاعتقاد بأن الفرص ممكنة. في النهاية ، تبدأ في البحث عنها.
ابدأ في تحمل المسؤولية الشخصية عن حياتك. قم بتمكين نفسك من خلال الاعتقاد بأنك مسؤول عن اختياراتك وسلوكك ، سواء أكان ذلك سلبيًا أم إيجابيًا. وبهذا القبول ، يمكنك البدء في اتخاذ الخطوات اللازمة لتشكيل حياتك لتناسب أحلامك
الخطوة 2. تعلم أن تسامح
قد يتمسك الشخص المنغمس في عقلية الضحية بالخطأ أو الخيانة لفترة أطول بكثير من الآخرين. لسوء الحظ ، فإن البقاء في حالة من الغضب أو الاستياء أو الألم لا يجلب سوى سحابة من الهلاك على حياتك. كما يقول المثل القديم من بوذا ، "التمسك بالغضب مثل شرب السم وتوقع وفاة الشخص الآخر." التسامح مطلب للتغلب على عقلية الضحية والبدء في إحداث تغييرات إيجابية في حياتك.
- ضع في اعتبارك أن المسامحة لا تعني أنك تتغاضى أو حتى تنسى أخطاء الماضي التي ارتُكبت في حقك. بدلاً من ذلك ، انظر إليه على أنه عقد إيجار جديد للحياة. عندما تسامح ، تحرر نفسك من الألم وتختار المضي قدمًا.
- عند التسامح ، جرب الإستراتيجيات التالية. فكر في الحدث المزعج أو الخيانة. حاول أن تتقبل ما حدث لك ، وربما غيرك. فكر في كل الطرق التي نمت بها منذ الحدث. ماذا علمك الموقف عن نفسك؟
- بعد ذلك ، فكر في الشخص (الأشخاص) المعنيين. تذكر أنه إنسان وبالتالي معيب. حاول أن تنظر إلى الأشياء من منظور الشخص الآخر. ما هي الحاجة التي كان يحاول تلبيتها عندما يؤذيك؟
- الآن ، دعها تذهب. خذ نفسًا عميقًا مطهّرًا يخرج الألم والأذى ويتنفس بالأمل والمغفرة. يمكنك أيضًا أداء طقوس لمساعدتك على التسامح. ربما يمكنك كتابة أفكارك في رسالة وتمزيقها إلى أشلاء أو إشعال النار فيها. لست مضطرًا لإشراك الشخص الآخر على الإطلاق إذا كنت لا تريد ذلك. هذه الممارسة لك.
الخطوة 3. ممارسة الامتنان
امتلاك روح ممتنة هو الترياق لعقلية الضحية. مع هذا النوع من التفكير ، يركز الشخص بشكل عام على الخطأ. الامتنان يجبرك على التركيز على الصواب.
اقض بضع دقائق كل يوم في الكتابة في دفتر يوميات الامتنان. يمكنك الكتابة عن بعض الأشخاص أو الأماكن أو الأشياء التي تشعر بالامتنان من أجلها. أو يمكنك تبادل الأفكار حول المواقف التي كان من الممكن أن تكون أسوأ مما كانت عليه. فقط اقض بعض الوقت في البحث عن الجانب المشرق من حياتك. بمرور الوقت ، ستبدأ في الشعور بمزيد من الإيجابية
الخطوة 4. كن مجازفًا محسوبًا
أحد الجوانب السلبية للبقاء في دور الضحية هو أنه من غير المرجح أن يأخذ الشخص الفرص التي يمكن أن تؤدي إلى النجاح في المستقبل. يأتي جزء من الشعور بالندم على الماضي من كونك آمنًا جدًا في اختياراتك وقراراتك. بينما لا يمكنك تغيير ظروف الماضي ، يمكنك أن تخطو خطوات لتكون أكثر شجاعة وشجاعة في المستقبل.
- اخرج من شبق الضحية بالتغلب على ميلك للعبها بأمان. فكر في نفسك: "ماذا أفعل إذا لم أكن خائفًا؟" "هل سأندم على عدم خوض هذه الفرصة في هذا المجال من حياتي؟" "هل يتسبب خوفي في المبالغة في تقدير المخاطر والتقليل من تقدير قدراتي؟
- اعتمادًا على كيفية إجابتك على هذه الأسئلة ، اجلس وضع خطة مع أهداف SMART والخطوات التي يمكنك اتخاذها لتحمل مخاطر حكيمة ومستنيرة.
الخطوة 5. تقبل النقد والرفض
أخذ كل من النقد والرفض على محمل شخصي أبقاك في عقلية الضحية لفترة طويلة جدًا. من أجل تجاوز إطار التفكير الضعيف هذا ، يجب أن ترمي نفسك بجرأة في طريق ردود الفعل السلبية. تجنب النقد والرفض يشبه إلى حد بعيد تجنب المخاطر ؛ أنت تلعبها بأمان وتفشل في تحدي نفسك لأنك تخشى العواقب.
من المهم أن تضع في اعتبارك أنه لا النقد ولا الرفض يتعلق بك. إن تصورات شخص آخر عنك تدور حوله. لديك الحرية في التفكير في أي تعليقات تحصل عليها وما إذا كانت تخدم مستقبلك أم لا. إذا كان الأمر كذلك ، فابحث عن طريقة لتطبيقه. إذا لم يحدث ذلك ، فتخلص منه واستمر
الخطوة 6. تطوير كفاءتك الذاتية
الكفاءة الذاتية هي الشعور بأنه يمكنك التأثير على وضعك وأن لديك القدرة على تحقيق الأهداف التي حددتها. إذا كنت لا تشعر أنه يمكنك القيام بهذه الأشياء ، فقد يكون من المفيد لك العمل على كفاءتك الذاتية. تتضمن بعض الأشياء التي قد تساعدك:
- التركيز على الأهداف والإنجازات الصغيرة. قد يؤدي تحديد أهداف كبيرة والاعتراف بالإنجازات الكبرى فقط إلى تقليل إحساسك بالكفاءة الذاتية. بدلاً من ذلك ، ركز على تحديد أهداف صغيرة يمكن التحكم فيها واحتفل حتى بالنجاح الصغير. على سبيل المثال ، قد تحدد هدفًا لممارسة الرياضة لمدة 30 دقيقة في أربعة أيام من الأسبوع. بعد كل تمرين ، امنح نفسك تربيتة على ظهرك للاحتفال بالنجاح.
- التفكير في الأوقات التي كنت فيها ناجحًا. التفكير في الأوقات التي نجحت فيها في شيء ما يمكن أن يساعد أيضًا في زيادة كفاءتك الذاتية. على سبيل المثال ، قد تفكر في الوقت الذي سجلت فيه نقطة الفوز لفريقك ، أو عندما حصلت على درجة عالية في أحد الاختبارات.
- البحث عن شخص يتمتع بالكفاءة الذاتية. يمكن أن يكون العثور على نموذج يحتذى به طريقة جيدة لبناء الكفاءة الذاتية. حاول العثور على شخص أنجز الأشياء التي يريدها ، مثل الحصول على درجة علمية ، أو النجاح في مهنة ، أو فقدان الوزن. اسمح لنفسك بالإعجاب بهذا الشخص وحتى نموذج سلوكك الخاص على سلوكه.
طريقة 3 من 3: التعامل مع عقلية الضحية للآخر
الخطوة الأولى: مقاومة إعطاء الضحية الاهتمام أو التعاطف المطلوب
جزء كبير مما يبقي الناس عالقين في عقلية الضحية هو المكاسب الثانوية التي يحصلون عليها من امتلاك هذه النظرة. يمكن للشكوى وكراهية الذات والمقارنة أن تمنح الشخص المودة والاهتمام أو عروض المساعدة من الآخرين. قد لا يكون هذا الشخص واعيًا حتى برغبتهم في التعاطف ، لكنه يغذي ويعزز السلوك.
- للتعامل مع الضحية في حياتك ، يجب أن تتعلم تجويعه. ببساطة توقف عن مكافأة هذا الشخص بفوائد هذا الموقف البائس.
- ربما اعتدت على تخصيص ساعات لإظهار القلق لصديق يشتكي بلا هوادة. بدلاً من ذلك ، يجب أن تكون واضحًا وموجزًا أنك لن تلعب في السلوك. يمكنك أن تقول "أنا آسف لسماع ذلك …" وتغيير الموضوع على الفور. أو يمكنك تحدي الشخص لاتخاذ إجراء من خلال طرح السؤال "إذن ، ماذا ستفعل حيال ذلك؟"
الخطوة 2. اعلم أنه ليس من مسؤوليتك "إصلاحها"
فقط لأن أحد الأصدقاء أو أفراد الأسرة لا يتحمل المسؤولية عن أفعاله ، فهذا لا يمنحك سببًا لتحمل هذه المسؤولية. لا يمكنك "إصلاح" هذا الشخص أو حل مشكلاته نيابة عنه.
هناك احتمالات ، قد تنجذب إلى العديد من الضحايا في حياتك ، خاصة إذا كنت تحب تقديم المشورة أو حل مشاكل الآخرين. اعلم أن هذا المركب المنقذ غير صحي لك وللشخص الآخر. ابحث عن مشورة مهنية لمعرفة سبب حاجتك غير الصحية لتمكين الآخرين
الخطوة 3. وضع حدود واضحة
عندما يتعلق الأمر بمصادقة ضحية ، فقد تنتهي حياتك بأكملها بالدوران حول هذا الشخص الآخر. من أجل مساعدة من تحب بأفضل ما يمكنك ، تحتاج إلى وضع حدود للسلوك المقبول وغير المقبول.
- تعرف على كيفية قول "لا" عندما تكون طلبات أو مقاطعات الشخص الآخر مزعجة للغاية لحياتك.
- كن واضحًا بشأن متى يمكنهم الوصول إليك وما لا يمكنهم ذلك (مثل الامتناع عن الاتصال بك في العمل أو في المدرسة أو في وقت متأخر من الليل).
